Начнём с того, что расовоправильный рагуль поедет выполнять почётную миссию не один. Он прихватит всех своих чад, домочадцев, загрузит по самое «немогу» свою Таврию домашней утварью, а в прицепе обязательно будет пара свинок и десяток курочек. Ну не бросать же хозяйство в самом деле?!
Так вот. Выйдут утром бравые натовские солдаты на полигон, а там уже вполне себе хутор обустроен. С мазанками, хлевом, сарайчиком, огородиком и деревянной «тайной комнатой», над которой гордо реет флаг Украины.
Ну, ладно. Хутор в качестве декорации тоже не плохо, только шумно очень и запах сильный. Впрочем, химическую и психологическую атаку всё равно надо отрабатывать.
И вот командующий только занес руку, чтоб отдать приказ о начале мероприятия, как услышал за спиной смущенное покашливание и слегка приглушенное «добрый дэнь, пане начальныку».
Резко развернувшись и раскрыв рот в нервном окрике, пан командующий офигевает. Мужичок лет 50-ти, с длинным чубом и в вышиванке, неуклюже переминаясь с ноги на ногу и зажимая под мышкой странной формы свёрток, протягивает ему какой-то листок. На котором печатными буквами и на странном русском языке написан какой-то план.
«Черт побери, что это?!» — орёт на ломанном русском военный.
«Расписание, панэ» — тихо, но чётко говорит мужичок.
«Какое, в ж@пу, расписание?!»
«Наших учений, панэ».
Слегка офигевший от такого поворота командующий берёт в руки цидульку и по мере прочтения офигевает ещё сильнее.
Итак
6.00 — подъём
6.15 — торжественное поднятие флага Украины
6.30 — торжественное пение гимна Украины
6.45 — завтрак
7.00 — кормёжка и выпас скотины
8.00 — политинформация о ситуации в стране и мире по материалам укроСМИ
9.00 — разведка (с кумом) по окрестностям в поисках дров, металлолома и агентов Кремля
15.00 — обед
16.00 — послеобеденный сон
17.00 — обход полигона для сбора цветмета в виде отстреляных гильз и утерянных значков, зажигалок и евроцентов
18.00 — просмотр новостей по 5-му каналу и сверка сигналов точного времени по «радио Промінь»
19.00 — сдача в плен
20.00 — ужин
21.00 — танцы
23.00 — отбой, потому что завтра опять на войну

Озверевший от такой наглости командующий хватает вуйку прямо за генетический код (узор на вышиванке, а не то, что вы подумали) и начинает орать дурниной, что «Русская свинья не будет мне здесь указывать,что делать, а будет выполнять все приказы и покорно изображать жертву».
На что рагуль спокойно так, с достоинством отвечает:
«Во-первых, попрошу не путать: я — украинец. А мы, украинцы, всегда и везде живём исключительно так, как хотим.
Во-вторых, у меня кум тайный член «Правого сектора*» и у него есть гранатомёт. Вон там, в сарайчике лежит, сеном присыпанный.
В-третьих, там же написано, что ровно в 19.00 мы сдаёмся в плен. Стройными рядами и под песню «плыне кача». Для пущего натурализма я даже мазепинку дедову прихватил.
В-четвёртых, мы вообще можем обидеться и уйти. И мало того, что подать в суд за ущемление гидности, так ещё и продадим москалям все кумовы селфи, которые он на фоне ваших танков, казарм и окопов понаделал. Ну так как, «Слава Украине!» или я пошёл?!»
«Героям Слава» машинально пробормотал командующий.
«А как же вы гранатомёт провезли?! Да и телефоны всех сдать дежурному приказали?!» — ошеломлённо просипел командующий.
«Вы лучше спросите, как я из вашего личного сортира всю туалетную бумагу и мыло вынес» — гордо ответил вуйка, победно косясь на свой свёрток.
В этот момент «панэ начальныку» понял, что это будут его самые яркие и незабываемые учения за всю его длинную военную карьеру…