Дизайнерская работа, золотые пуговицы по бокам, ручное шитье в состояние наркотической зависимости, гламурно приопущенные поля фуражки. Думаю, теперь модно в армии подворачивать. Ну как хипстеры там.

Общественные активисты в камуфляже, волонтеры в камуфляже, даже бомжи из моего родного двора приоделись в пятнистые курточки. Штаны у них и так все под цвет окружающей местности. В телевизионных сюжетах все в «цифре». Только выделяется кобура на правой ляжке верховного. Она почему-то упрямо напоминает женскую подвязку. Видимо из-за того, что очень туго обтягивает подпашную (не знаю, как это правильно называется) область. Волнуюсь, что кровь перестанет поступать в мозг и вызовет некоторые необратимые нарушения.
Короче, праздник флага, который стали недавно отмечать в преддверии «дня независимости» носит сугубо милитаристский характер. Никаких тебе вышиванок, ленточек и собственно флагов. Раньше, к примеру, все красили в «жовто-блакитный» цвет: заборы, шлагбаумы, скамейки, урны, автобусные остановки вместе с автобусами, подъезды, светофоры, лестничные пролеты.
Не за просто так, конечно. Один красит, а два-три помощника бегают, собирая добровольные пожертвования на «фарбу против Путина». К сожалению, этот прекрасный, захватывающий и сверхприбыльный бизнес почему-то загнулся. Причем, еще в прошлом году, поэтому не надо обвинять премьера Гройсмана в этом. Он не при делах. К тому же, перенес операцию на спине и, по его словам, «вынужден передвигаться с некоторой ограниченностью в движениях».
Обилие камуфляжа должно, по мысли организаторов собственно «дня независимости», создать тревожное настроение в обществе. Не просто так все ходят такие настороженные и с кобурой на бедре. В любой момент может опять напасть Путин, о чем всех откровенно, без всех этих ненужных соплей, предупредили по очереди секретарь Совбеза Александр Турчинов и сам верховный главнокомандующий. Обстановка на границе с Россией постоянно осложняется, там концентрируются самолеты, танки, бульдозеры и буряты. Куда же без них… Вот все и ходят в «цифре», зорко оглядываясь по сторонам: мало ли что.

Спикер Андрей Парубий, о котором давно уже не было ничего слышно, решил внести свою посильную лепту в дело нагнетания всеобщего милитаристского психоза. Его фирменной «фишкой» является «ментальная связь с Путиным». Как только Владимир Владимирович задумает нечто агрессивное, в правом мозговом полушарии Парубия загорается красный (или желтый, в зависимости от степени угрозы) огонек. Глаза у него начинают мигать и это явный признак начала вторжения.

Раньше, когда ответственный, но малозначительный работник собирался толкнуть прочувственную речь о сложной международной обстановке, для него собирали партактив. Или, если совсем туго с личным составом, то «хозактив». Спикер попросил аппарат ВР собрать ему дипломатический актив, поскольку сирена в его мозгу выла особенно настойчиво. Неожиданно возникли непредвиденные трудности, поскольку корпорация переводчиков, работающая в дипмиссиях, выразила решительный протест. «Ну его на …, такие переводы, у нас уже два человека двинулись крышей после синхронного перевода Парубия, один собирался повеситься, чувствуя собственную неполноценность, а также потеряв вкус к жизни, а женщина преклонных лет вообще утратила веру в человечество – сидит и рисует на листочках различные половые члены с портретным сходством», – рассказал на условиях полной конфиденциальности один из толмачей.

Спикера осторожно проинформировали о возникших трудностях и после трех часов криков, истерик и мата на языке главного противника Украины было найдено паллиативное решение. Надо подчеркнуть, что Андрюша не знал, что такое паллиатив, однако слово ему очень нравилось. Короче, вместо дипломатов в подземный кинозал ВР нагнали «руководителей дипломатических учреждений Украины». Мели всех подряд. Многие работники МИДа прятались в туалетах, симулировали приступы базедовой болезни, однако это не помогало. Схватили даже ряд дипломатических работников, которые зашли в МИД посмотреть на Климкина вживую, поскольку о нем уже слагали легенды.
Англичанин выкрутился, а вот прибалтам повезло в гораздо меньшей степени.
Парубий, гордо расправив довольно узкие плечи, чеканной походкой бывалого военного (это он так думал) прошелся перед притихшими мидовскими дворниками и сисадмином, который даже не понял, что произошло. «Господа, президент РФ Владимир Путин не намерен останавливаться на агрессии в Украине, поскольку его планы гораздо масштабнее», – вкрадчиво начал спикер и сделал паузу, чтобы усилить впечатление. Сисадмин вдруг понял, что вай-фая в подвале нет и побледнел. Кто-то из случайно отловленных дипломатов попросился в туалет, но ему не разрешили. Жалкая попытка улизнуть. Насладившись бледным видом сисадмина, который безуспешно пытался взломать источник виртуальной жизни с названием «XU…V SR..» (это правда), Андрей продолжил. Его несло, как великого комбинатора и лица невольных слушателей постепенно вытягивались. Оказывается, в ближайшие часы российский президент планирует оккупировать Польшу, Латвию и даже Литву. По непонятным для Парубия причинам, Владимир Владимирович абсолютно проигнорировал Эстонию. Во всяком случае, в очередном видении спикера, ярко подсвеченном красной лампочкой, ни словом не упоминалось об эстонцах. Зато Литва была однозначно.

Затем Парубий тактично намекнул, что п…ц придет и всему Европейскому Союзу. В этом месте работник диппредставительства Литвы начал плакать, просится домой и вообще вел себя неподобающим образом. Спикер еще некоторое время порассуждал о перспективах неизбежной оккупации всей Европы, однако неожиданно вспомнил, что в Украине самая мощная армия на континенте. «Да, украинская армия готова дать решительный и мощный ответ на вспышку насилия Путина», – категорически заявил Парубий и для убедительности похлопал сисадмина по щеке. Тот зарделся и потерял нить разговора. «Что для этого нужно?», – риторически спросил Андрюша и жостко посмотрел в сторону технички МИДа. Та заволновалась, поскольку три новенькие швабры, закупленные с помощью системы электронных торгов «ProZorrо», она действительно толкнула налево.

Однако Парубий не обратил на ее волнение никакого внимания. Он наслаждался звуками собственного голоса, который то чарующе мурлыкал, то курлыкал, то издавал загадочный клекот готового к спариванию самца китайской рыси. Если она (рысь) действительно водится в Китае.
Люди, хорошо изучившие повадки спикера, понимали, что произойдет в дальнейшем. Это был коронный номер Парубия под названием: «дайте нам летальные «Джавелины». И они были правы! «Поставки летального оружия крайне важны для Украины», – заявил Андрюша, плавно переходя к тактико-техническим характеристикам этого американского оружия. Потом он опять вспомнил Путина, перепутал Литву с Латвией и стал обращаться к лично к новому американскому послу в Украине Мари Йованович, которую он запросто называл «Милой». Спикера абсолютно не смущал факт отсутствия посла США. Он в этот момент творил большую геополитику, ощущая себя ферзем на большой мировой доске, двигая странами и континентами, одним ударом распутывая коварные планы Путина и спасая прекрасную, но полуодетую блондинку из рук баскских боевиков. Работники аппарата ВР знали, что на эту тему он может говорить часами, поэтому знаками подали сигнал собравшимся – «мол, с…сь побыстрее». Бежали все: сисадмин, завхоз, техничка, другие ответственные руководители дипломатических учреждений. И еще долго из подвала ВР раздавались странные, пугающие звуки. Это Парубий в очередной раз предотвращал мировую катастрофу.