Другая ситуация: вы девушка на выданье, и вашей благосклонности добиваются два бойфренда. Вы встречаетесь с обоими, потому что никак не можете сделать выбор. Парни, естественно, о существовании друг друга даже не догадываются. И вот происходит «накладка» и они оба оказываются перед вашей дверью с букетами. Вы чувствуете, что совершенно уничтожены.
Или, скажем, у вас очень непростые отношения с боссом — железной леди, которая вечно недовольна вашей работой. Вы уверены, что она в «интересном положении», хотя она никому об этом и не говорит. И вот как-то раз, когда начальница находится в более-менее хорошем расположении духа, у вас совершенно случайно вырывается: «Поздравляю! И когда вы ждёте пополнения?» Повисает неловкая пауза, после чего на её глазах выступают слёзы. Оказывается, она просто сильно поправилась. Вам хочется провалиться сквозь землю.
Ещё одна ситуация: вам нужно подготовить выступление по теме, в которой вы как рыба в воде. Поскольку вы так хорошо знаете материал, то решаете не записывать будущее выступление и обойтись даже без тезисов. И вот вы выходите перед зрителями, открываете рот и… понимаете, что в вашей голове абсолютно пусто. Чистый лист. Вы в панике.
Жизнь полна ошибок и неловких ситуаций, это часть нормальной повседневной жизни. Но если ошибки — такое обычное дело, почему же мы так ужасно себя чувствуем, когда их совершаем?
Психолог Сильван Томкинс, один из первых исследователей человеческих эмоций, считал, что чаще всего мы испытываем чувство жгучего стыда по отношению к ситуации, от которой мы изначально ждём положительных эмоций, когда на пути к удовольствию возникает некое неожиданное препятствие. Радость моментально выворачивается наизнанку и становится кошмаром.
Задолго до того, как учёные научились регистрировать активность отделов головного мозга, Томкинс пришёл к заключению, что в такие минуты на физиологическом уровне происходит что то, что наше подсознание интерпретирует как «конфуз».
Конечно, во многих случаях мы действительно совершаем ошибки — делаем то, что не должны были, или не делаем того, что следовало. Но понимание физиологической и химической составляющей может помочь научиться справляться с негативными эмоциями.
Проведённое недавно неврологическое исследование подтвердило теорию Томкинса — в ситуации, которая развивается «не по сценарию» наш мозг либо «концентрируется на негативном результате и воспринимает его как проблему, нуждающуюся в разрешении, либо реагирует на неприятную ситуацию как на угрозу». Первый случай позволяет нам учиться на своих ошибках, второй — мешает двигаться вперёд.
Так как мы можем справляться с неловкими, стыдными ситуациями и даже извлекать пользу из собственных ошибок?
Ниже вы найдёте шесть советов, которые опробованы временем и уже помогли многим людям:
1. Признайте ошибку
Если вы допустили оплошность — скажем, на работе, попытайтесь понять, что именно было сделано не так. Если существуют «смягчающие обстоятельства» — можете попытаться объяснить их начальству, но будьте готовы к тому, что вас не услышат, а если и услышат, то не сразу. С другой стороны, и посыпать голову пеплом тоже не спешите. Если, например, вы завалили презентацию, то можете извиниться и сказать что-нибудь вроде «Мне действительно казалось, что я хорошо подготовлен. Но я не учёл, что так разволнуюсь перед аудиторией». Во время «выволочки» сосредоточьтесь на том, чтобы выяснить, что можно сделать, чтобы хоть отчасти исправить ситуацию. Выслушайте всю критику и ни в коем случае не жалуйтесь. Да, и в следующий раз постарайтесь лучше подготовиться.
2. Если вы случайно кого-то обидели, извинитесь, если есть такая возможность
В случае с мнимой беременностью начальницы вы могли бы улучить момент, когда окажетесь вдвоём и сказать что-то вроде «Мне очень неловко, я совсем не хотел вас оскорбить. Просто моя сестра и жёны двоих моих друзей беременны, и теперь мне везде мерещатся будущие мамочки». Вполне возможно, что она примет ваши извинения, но всё равно некоторое время будет поглядывать на вас с неприязнью. Этот инцидент должен научить вас думать, прежде чем говорить.
3. Не бойтесь брать на себя ответственность
Случай с двумя бойфрендами помог девушке, с которой действительно это приключилось, разобраться в своих чувствах, прекратить морочить парням головы и мучиться сомнениями самой. Если бы она сумела принять какое-то решение раньше, она потеряла бы одного или обоих воздыхателей и неловкости с появлением двух молодых людей перед дверью удалось бы избежать. Но иногда только такая встряска и может открыть нам глаза. Героиня этой истории, например, только в этот момент осознала, что ей не нужны серьёзные отношения ни с одним из бойфрендов. Может, не любила ни одного из них, а может ещё вообще не созрела для того, чтобы связать с кем-то свою жизнь. Как бы то ни было, но неприятная ситуация, в конечном итоге, помогла ей разобраться в себе.
4. Говорите с людьми — друзьями, родственниками, с теми, кому доверяете
Но будьте осторожны откровенничая с коллегами по работе — неосторожное высказывание может сыграть злую шутку с вашей репутацией.
Общение позволит вам избавиться от дискомфорта — по крайней мере, отчасти. Кроме того, кто-нибудь может помочь вам выпутаться из сложной ситуации. По крайней мере, ваши близкие наверняка напомнят вам, что все совершают ошибки, не только вы. Простите себя сами и отпустите ситуацию.
5. Помните, что ваши ошибки довольно быстро стираются из памяти других людей, разве что вы кого-то действительно сильно обидели
Однако даже в этом случае, если вы принесли искренние извинения и попытались исправить ситуацию, примите последствия вашей ошибки как есть и постарайтесь двигаться дальше. Не все умеют прощать, тут уж ничего не поделаешь.
6. Это временно
Если вы всё испробовали и ничего не помогает или не подходит в вашем случае, напомните себе, что стыд и неловкость, как и все человеческие эмоции — временное явление. И физиологическая и эмоциональная составляющая вашей неприятности переменятся. В «моменте» делайте всё возможное, чтобы не дать панике руководить собой. Просто подождите. Пройдёт совсем немного времени, и горькое чувство вас покинет.
Источник: wwwmixstuff.ru

Сара Мур (Sarah Moore) из Школы Бизнеса Альберта и ее коллеги из университетов Дьюк и Корнелл утверждают, что бессознательное чувство по отношению к окружающим нас объектам влияет на достижение долгосрочных целей.
В исследовании изучается, как подсознание отвечает на объекты в отношении целей человека, и как оно продолжает влиять на эти ощущения, как только цель достигнута, в независимости от того был ли результат успешным или нет.
За последние годы, ученые, которые часто критиковали теорию Зигмунда Фрейда, стали признавать, что его идеи в отношении подсознания являются правильными, и что наши решения и ощущения во многом зависят от вещей, которые мы не осознаем.
Сара Мур подчеркнула, что предыдущие исследования продемонстрировали, что когда дело касается кратковременных, конечных целей, как например, реагирование на основные потребности, такие как жажда и голод, наше подсознание оценивает объекты и формирует предпочтения, основываясь на том, поможет ли конкретный объект достичь этой цели. Так, например, если вы испытываете жажду, то будете благоприятно оценивать источники воды, как например фонтан или бутылку Кока-Колы, а не шоколад.
Однако, как только цель будет достигнута, эти же объекты будут оцениваться по-другому.
Как только вы утолили жажду, вы больше не будете положительно оценивать фонтан, так как вы достигли цели. Но в отношении долговременных целей, все происходит немного иначе.
В исследовании внимание было сфокусировано на долговременных целях, как например, достижение образовательных целей или похудение.
В обоих случаях, процесс является таким же: подсознание находит и положительно оценивает объекты и способствует тому, чтобы окружающая среда поддерживала эти цели. Но в отличие от кратковременных целей, подсознание продолжает положительно оценивать объекты, связанные с целью, даже после того, как был достигнут определенный уровень успеха. Это феномен указывает на неопределенную природу целей.
Если мы успешно выполняем небольшие шаги в отношении долговременных целей, это превращается в цикл: мы делаем небольшой шаг, достигаем успеха, получаем положительные эмоции и продолжаем быть довольными в отношении долговременной цели. При этом процессе мы вероятнее сделаем следующий шаг в отношении достижения нашей цели.
Удивительным было то, как участники исследования реагировали на объекты после неудачи. Исследователи обнаружили, что неудача приводила к тому, что объект оценивался как нейтральный. Наше подсознание при этом как бы говорит, что сейчас не время преследовать эту цель и при неудаче на время оставляет объект в покое, переключаясь на другие цели.
инет