Достоинства флейринга
Для некоторый флейринг - это искусство, высшее достижение и супершоу. Они находят у флейринга такие преимущества:
• Улучшает атмосферу в баре, когда она начинает падать.
• Позволяет иногда увеличить чаевые и поднять потребление коктейлей.
• Флейринг сейчас очень популярен, и без него невозможно представить большой праздник в Сен-Тропе или Лондоне.
Недостатки флейринга
Другие недолюбливают флейринг и находят у него следующие недостатки:
• Бармен - не цирковой артист.
• Самое важное - удачный коктейль.

Изучив в посудине деготь, можно выработать некие универсальные способы защиты и реагирования на острые ситуации. Своего рода иммунитет. Когда-то по российским каналам крутили рекламу мобильной сети, в которой молодому мужчине звонит мама, и трубка начинает изливаться каскадом вопросов, ответов, всхлипов и возгласов мамы – потоком ничем не прерываемого сознания. Тогда мужчина кладет мобильник возле магнитофона, из которого его голос с периодичностью произносит: «Да, мама... Конечно, мама», а сам возвращается к прерванному делу. Все довольны. Это пример того, как можно выходить из сложных ситуаций, никого не обижая и не сильно вкладываясь эмоционально.

С другой стороны, возможно, полученный опыт преодоления трудностей позволил узнать что-то важное об устройстве жизни, ее тернистости и многомерности, научил терпению и рассудительности, помог отъюстировать ценности и принять нелегкие решения. Теперь его можно оценить в полном объеме. Зрелости ведь свойственно умение учиться и извлекать полезный опыт даже из неблагоприятных обстоятельств.

И пожалуй, главное, зачем нужна посудина с дегтем. Если какие-то события ранних этапов жизни напрягают, отравляют жизнь или просто тревожат, то важно назвать их своими именами. Когда удастся «привязать» свои негативные чувства к конкретным фактам автобиографии, определить их истинный источник, тогда они не будут «растекаться» горькой жижей по всей жизни и омрачать нынешние отношения с людьми. Иными словами, переживания злости, вины, боли получают прописку по конкретному адресу. После этого можно простить или отпустить те воспоминания о травмирующих событиях, которые по привычке много лет терзали душу, чтобы образы прошлого не преследовали как кентервильское приведение, изъедая сердце обидами. Простить, потому что в тех условиях и обстоятельствах у родителей не было вариантов или они не умели, не знали, что можно действовать по-другому. На самом деле родители действительно хотят для своих детей блага и добра. Этот факт сам по себе ценен, и о нем стоит помнить.

Иногда это выглядит так: «Я все думала, почему мама так себя ведет, почему она намеренно пытается спровоцировать конфликт, постоянно обижается, причем сама ищет для этого повод, шантажирует. И вдруг я поняла. Она просто беспомощный человек, она неспособна сделать какое-то существенное дело сама по себе, но мечтает быть значительной, ей необходимо эту ценность ощущать. Но так как сама не может, то требует этого с помощью манипуляций. И раздражение мое куда-то улетучилось. Ей страшно быть одной, вот она и цепляется за меня. Обращаясь ко мне с упреками, пытается получить признание».

Стоит оглядеться вокруг и признать, что факты родительской несправедливости – это достояние прошлого, которое не изменить, да. Но мы живем сейчас, сегодня. И мы в нашей настоящей жизни уже не те беспомощные, неумелые или зависимые существа, какими были в детстве. Мы становимся сильнее, мудрее, интереснее, компетентнее, выносливее. Теперь уже в нашей власти позаботиться о себе, о качестве своей жизни. Мы живем в реальном, а не идеальном мире, сами принимаем решения и действуем с учетом всех привходящих обстоятельств. Мы сами строим отношения с родителями, и нам выбирать, на чем делать акцент – на прошлом или настоящем.

Освобождение от иллюзий необходимо, хоть и дается нелегко. Все-таки свойственный им привкус надежды надолго привязывает к ним, наполняя жизнь хотя бы зыбким, но смыслом. Даже неосуществимые мечты порою утешают, отвлекая от неприятной реальности. Расставание с иллюзиями подразумевает признание и принятие реальности такой, какая она есть на самом деле. Это рождает душевную боль, печаль: им сбыться не суждено, и родители не станут такими, как нам мечталось. Этот этап нужен, чтобы восстановить целостность своего Я, чтобы взглянуть на жизнь другими глазами, увидеть мир радужным и гармоничным, признать свою значимость в этом мире для себя, понять, что можно жить и без подтверждения своей ценности извне.

Не обязательно жить в бесконечной полемике с родителями или с их мысленным образом, превратившимся во внутреннего критика, безуспешно доказывая им свою хорошесть и важность. Эта борьба отнимает слишком много сил, уводя все внимание прочь от себя самого и от тех, кто мог бы быть по-настоящему близким. Можно и нужно жить, искренне поддерживая в себе оптимистичную, конструктивную, много чего хотящую и имеющую на это право часть, опираясь на представление о своей самоценности и уникальности.

А что же делать с бережно очищенным от дегтя мёдом? Наша душевная жизнь – это не математика, где «плюс» на «минус» дает ноль. Негатив к родителям не обнуляет, не обесценивает позитивный капитал, наследуемый от них. Его стоит внимательно изучить и принять внутренне с благодарностью к отцу и матери за то, что сумели дать. Для одних это будет воспоминание о том, как мама не дала в обиду соседскому хулигану или скандалила в школе из-за заниженной отметки, как подарила на Новый год самое-самое желанное, как грела утром чайник, как мазала ранку зеленкой. У других – как отец играл в футбол, как взял с собой в гараж, как научил разбираться с техникой, как утешая сажал на коленки или собрал деньги для оплаты учебы. У всех людей в багаже есть нечто ценное, чем стоит пользоваться, что стоит бережно хранить и передавать по цепочке своим детям.

Ну, а если родители здравствуют, полны энергии и энтузиазма продолжать процесс перевоспитания своих давно выросших деток, даже несмотря на пошатнувшееся здоровье? Самое существенное во взрослых отношениях – умение устанавливать границы. Это умение требует большого мастерства, поскольку речь идет о сохранении и обогащении, а не прекращении отношений. Оно предполагает в общении с родителями непоколебимость и гибкость, понимание и игнорирование, душевность и дистанцию, умение слушать вполуха и вникать в детали, спокойно молчать и открыто сообщать о своих чувствах, твердо говорить «нет» и легко уступать в мелочах.

Мы не можем переделать родителей, но мы можем менять себя, свой внутренний мир в направлении большей гармонии. И тогда по закону открытых систем окружающий мир тоже начнет преображаться и наполняться новыми красками.
А. Сидельникова

Совет 1. Взяться за руки

Взгляните на влюбленные парочки, гуляющие по паркам и вечерним улочкам – все они держатся за руки. Ведь и вам когда-то нравилось сжимать ладонь любимого, а теперь все чаще вы просто идете рядом или берете его под ручку. Между тем ладонь в ладони – жест не столько романтический, сколько доверительный. Вы словно показываете друг другу: я с тобой. Так что не изменяйте этой нежной привычке.

Совет 2. Совместный отдых

Хотя бы один раз в год выбирайтесь куда-нибудь вдвоем. Только вы и ваш супруг, и ни детей, ни домашних животных рядом – оставьте их на бабушку. Выберите место, в котором вам обоим хотелось бы побывать. Вовсе не обязательно планировать дальнее путешествие, иногда достаточно просто отправиться за город, только не на дачу, среди клумб и грядок ваш романтический настрой мигом улетучится. Возьмите с собой фотоаппарат, чтобы потом заново переживать счастливые мгновения.

Совет 3. Внимание к мелочам

Заботливые супруги никогда не забывают про подарки на праздники. Но разве в остальные дни не нужно быть внимательными друг к другу? Погладьте «счастливую» рубашку мужа перед важной встречей, испеките без повода его любимый торт. Не бойтесь избаловать любимого. Такая забота вызывает ответные чувства.

Совет 4. Кулинарный

Любой женщине известно, что самый короткий путь к мужскому сердцу лежит, конечно же, через желудок. Зачем же пренебрегать этой мудростью? Причем важно не только вкусно приготовить блюдо, но и красиво его оформить, например, выложив на салатике сердце из моркови или перчика. И вкусно, и романтично.

Совет 5. Отмечайте годовщины

Годовщина свадьбы – это день рождения вашей семьи, поэтому проведите этот праздник вместе. Неважно, отправитесь вы в ресторан или посмотрите дома любимую комедию, главное, соблюсти антураж праздника. Не забудьте позаботиться о милом сюрпризе или романтическом ужине.

Совет 6. Разговаривайте

Еще Шекспир говорил, что любовь рождается в диалоге. Поэтому чаще беседуйте друг с другом, причем не только о бытовых проблемах. Разговаривайте об интересах друг друга, о том, что вы думаете и чувствуете, и, конечно же, о любви. Это поможет сохранить доверительные отношения с супругом.

Можно придумать еще множество рекомендаций, все зависит от конкретной семейной пары. Кому-то для того, чтобы разнообразить отношения, необходим всплеск эмоций, а кому-то достаточно просто лишний раз вдвоем полежать перед телевизором. Главное, чтобы желание внести в отношения романтику было обоюдным, а любые благородные стремления встречали ответные чувства.
А. Белых