МЯУ. Мир Ярких Улыбок.

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » По секрету всему свету. » По секрету всему свету-1.


По секрету всему свету-1.

Сообщений 931 страница 940 из 1000

1

http://s7.uploads.ru/t/MnVuL.jpg

+

931

Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
http://s8.uploads.ru/t/rifOQ.jpg

Для понимания логики расположения букв по стандарту «QWERTY» мы должны вернуться в прошлое, в конец 19-го века, когда К.Шоулзом была представлена первая печатная машинка с таким расположением букв. В то время расположение букв на печатных машинках было в алфавитном порядке. Но тут производителей поджидала техническая проблема. Печатная машинка имела металлические дуги, на концах которых располагались буквы. И при быстрой печати текста, если печатаемые буквы находились рядом, эти дуги сцеплялись между собой. Это требовало определенного времени, и общая производительность машинисток падала.

+

Для решения этой проблемы, К.Шоулз составил список наиболее встречаемых комбинаций букв в английских словах и, изучив его, придумал новую раскладку. Теперь, хотя скорость печатания немного снизилась, рядом стоящие буквы в словах были разнесены по клавиатуре, что снизило вероятность сцепления дуг.

С появление компьютеров в 40-х годах 20-го века, печатные машинки были вытеснены новыми устройствами, и теперь можно было вернуть на клавиатуры (уже компьютеров) раскладку с клавишами в алфавитном порядке. Однако здесь возникла проблема: люди, печатающие на компьютере, были теми же людьми, что печатали на пишущих машинках. Им нужно было переучиваться на новую раскладку. Однако, компании не хотели тратить деньги на переобучение сотрудников, и раскладку клавиатуры было решено оставить.

Интересные факты:
1. На существующей раскладке можно найти немного от раскладки по алфавиту. Посмотрев на средний ряд клавиш, вы найдете буквы «DFGHJKL», расположенные в алфавитном порядке, исключая «E» и «I»;
2. Восемь клавиш на средней строке клавиатуры называются «домашней строкой». Это клавиши, на которые вы должны поставить свои пальцы для того, чтобы печатать быстрее;
3. Клавиатура «QWERTY» больше подходит левшам, так как с левой стороны расположены буквы, с помощью которых можно напечатать больше слов, чем используя правую сторону клавиатуры;
4. Вы можете найти все буквы слова «typewriter” (печатная машинка, англ.) в верхней строке клавиатуры.

Как мы увидели, в сегодняшних трудностях с клавиатурами, виноваты печатные машинки. Однако мы настолько привыкли к существующей раскладке, что внесли ее даже в мобильные телефоны.

932

http://s8.uploads.ru/t/6Ppzw.jpg
Обычное объявление в жилом доме Хельсинки.
«20 евро. Найдены в подъезде между 1 и 2 этажом 11 сентября в 18.30».

933

http://s8.uploads.ru/t/zjaZn.jpg

Туалет на российской метеостанции Кара-Тюрек. На высоте 2 600 метров.

934

http://s8.uploads.ru/t/0hrjx.jpg
Коты прилетели

935

http://s9.uploads.ru/t/dlXxH.jpg
Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить,
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить.

+

Пока мы живы , можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли,
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы… Многие ль сумели 
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли…

Когда они уходят в тишину, 
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять — о, Боже, как мы виноваты!

И фото — чёрно-белое кино. 
Усталые глаза — знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом, 

За не звонки , не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени…
А сколько было сказано «не то»,
И не о том, и фразами не теми…

Тугая боль, — вины последний штрих, — 
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя — не можем…
Инна Панина

936

Как уберечься от преступника, маньяка, вора?
(Советы бывалого)http://s8.uploads.ru/t/Q4gxE.gif

Как защитить свое жилище?
1. Если, проснувшись ночью, вы увидели, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать : "Мама и папа заняты, они смазывают пулемет".

+

3. Покупая квартиру, обратите внимание как просматривается двор. Идеальный вариант : из окна вы видите все подступы к вашему подъезду, а также легко сможете держать оборону и скидывать на головы врагов тяжелые предметы.
4. Постоянно наблюдайте за ситуацией во дворе. Помните : лучшая защита - нападение. Если какой-то незнакомый подозрительный тип идет к вашему подъезду - не ждите пока он будет ломиться к вам в дверь. Сразу огорошите его упавшим кирпичем.

Поведение на улице
1. Опять же: не ждите пока нападающий начнет действовать - начните первым. Если просят закурить - ткните горящей спичкой в глаз, подпалите нос зажигалкой.
2. Спрашивают номер дома или улицу - покажите дорогу к первому милицейскому участку.
3. При входе в темный подъезд - киньте сначала пару камней.

Поведение на улице для женщин: как уберечься от насильника?
1. Не носите короткие юбки и шпильки - вам трудно будет убегать.
2. Не красьтесь и не мойтесь - это наверняка отпугнет потенциального маньяка.
3. Носите ватник, кирзовые сапоги.
4. Смазывайте волосы вазелином или жирным кремом - преступник не сможет схватить вас за волосы. Идеально - гладко выбритая голова.
5. Если же все-таки на вас напали - обороняйтесь. Используйте все что попадется под руку : кусок водопроводной трубы, канализационный люк...
6. Вовремя сообщите, что у вас СПИД, сифилис, критические дни и острые зубы. Это сработает.
7. Если все же ЭТО случилось - не бегите за насильником, крича "Повторите!". Это некультурно.

Как уберечь авто от угона?
1. Желательно машину ставить на охраняемую стоянку (в случае угона вы сможете стребовать штраф с охраны), при наличии ружья - под окном.
2. Сигнализацию ставьте не похожую на другие : крик женщины, взрыв бомбы, звук "выпускающихся газов" не только вы отличите от других, но еще такая сигнализация может вывести угонщика из строя на время, за которое вы сможете вызвать милицию или сходить за ружьем.
3. Если вы заберете домой 1 колесо, руль и педаль газа - гарантировано вашу машину никто не угонит.
4. Наставьте по периметру вокруг машины капканы и мышеловки.
5. Оставляйте свою собачку Убийцу ночевать в машине. Лучший вариант - теща.
6. Повтыкайте в водительское кресло много иголок и булавок. На крик - хватайте ружье и добавьте дырок.
7. Если у вас есть гараж - подведите к его воротам ток.

937

http://s8.uploads.ru/t/52Z63.jpg

Довести до греха не обещаю, но провожу.

+

Женщина натура утончённая, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

  Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своём.
Если долго хранить верность-она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Сегодня три раза подумала. Очень устала...

У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо - дать!..

Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

938

На какие вопросы наука не дает ответа? 6 признаков непонимания науки
http://s8.uploads.ru/t/jDWok.jpg

Очень, ну очень часто попадаются в последнее время всяческие размышления на тему «плохих» ученых или слабостей науки вообще. И то они не знают, и здесь нас без ответа оставили, и вообще – зря они думают, что самые умные. Почему так происходит? Где правда, а где в этих измышлениях просто непонимание? Попробуем разобраться.

+

1. Ученые не дают ответа на вопросы, которые не сформулированы правильно.

Ну правда, как ответить на вопрос «В чем смысл жизни?»? Чьей жизни? Что такое смысл? Что вы подразумеваете под словом «жизнь»?. Как только в этом вопросе появляются четкие формулировки, оказывается, что на уточненные вопросы в большинстве своем ответ есть. Например, почему такой-то вид существует столько-то лет на планете Земля – вполне имеет ответ. Почему этот вид выглядит именно так, а не иначе – тоже. Почему человеку иногда плохо, а иногда хорошо, и от чего это зависит (если уж вы применяете смысл жизни исключительно к человеку и его метаниям) – вам легко ответит химия с биологией. Дофамин и серотонин никто не отменял. Но тут мы подобрались ко второму типу вопросов.

2. Ученые не отвечают на вопросы, существующие только у вас в голове.

Часто ответ давно известен, но он не известен тому, кто задает вопрос. Ну не все знают, что такое дофамин и тем более как он воздействует на человека. Для понимания смысла происхождения тревоги, счастья и прочих прелестей «человеческой сакральной сущности» это необходимо, но не все знают. Это должны объяснять ученые? Разве? Это просто не их функция. Это функция учителей в школе или самого человека, старающегося узнать нечто. Это он должен перелопатить уже давно написанное, и узнать, что и почему. Функция ученых – заниматься поисками ответов на вопросы, а не убеждать каждого, кому лень поработать над своим образованием, в тех ответах, что уже получены во множестве наук за долгие столетия научного прогресса.

Для этого есть, кстати, популяризаторы науки. Их много, они подробно описывают, что и как, доступным языком. С ними только одна проблема: человек должен заинтересоваться их трудами. Человек, ищущий ответов, должен не просто требовать их от кого-то, он должен их начать искать. И здесь важно, чтобы он их нашел. Именно популяризаторов.

В сегодняшнем мире слишком много информации, мягко скажем, не проверенной. Мало стоящей и не имеющей отношения к собственно науке или реальным ученым. Очень часто человек, задавшись важным для него вопросом, попадает в поле некачественного информационного потока. И вместо изучения теории наследования попадает на сайт о телегонии. Вместо законов Максвелла – на сайт любителей пирамидальной энергии. Вместо Докинза – на апологетов сотворения мира за 6 дней и критиков эволюции. Ну бессмысленно что-то объяснять и вообще вступать в дискуссию об эволюции или происхождении жизни на Земле с теми, кто не прочел Докинза, хотя бы, а вместо этого нахватался критики и воплей с ультрарадикальных религиозных порталов, слишком часто использующих вырванные из контекста фразы и приписанные ученым цитаты.

3. Кстати, не отвечают ученые и на религиозные вопросы.

Просто потому, что религия не требует доказательств, она о другом и про другое. Она из области духовных переживаний человека. Это не значит, что религия находится в противовесе к науке и верующий человек не может быть ученым. Может. Во-первых, образованные представители религиозных общин не отрицают НИ ОДНО из достижений современной науки. В том числе не отрицают эволюцию. Это просто глупо, это не соответствует фактам. Есть знаменитое письмо епископов премьер-министру Великобритании, где они просят обратить внимание на недопустимость (!) отмены преподавания эволюции в школе. Здесь нет противоречия, не пугайтесь. Ибо можно спокойно верить в Бога, восхищаться его творениями, а раз весь мир его творение – почему бы не изучить, что это за творения, по каким законам все они существуют, формируются, развиваются и меняются? А вот именно изучением мира и его основ и занимается наука.

Во-вторых, еще св. Фома Аквинский доказал двуединство познания Бога: через священное писание и через познание мира. Другими словами, еще со средних веков доказали возможность активно познавать мир, оставаясь при этом, скажем, христианином.

Наука и есть познание мира, но это один из путей, потому она не отвечает на вопросы, сформулированные в рамках другого пути.

4. Наука не отвечает на вопросы, сформулированные из неверных посылов.

Потому что это невозможно. Представьте, что у вас спросят: «Почему вы едите ногами? Вы ничего не знаете, это не удобно, нужно руками!» А вы: «Да не ем я ногами и даже руками не ем, ем вилкой, и давно», а вам «Нет, вот мы там-то читали, едите вы ногами». Или «Почему лампочка висит на потолке и не падает, вы все говорите, что из-за движения ковриков в комнате, но вот в другой комнате у меня нет ковриков, а лампочка висит». И популяризатор сидит такой и думает «Почему вдруг из-за ковриков? Кто это когда и где ему говорил вообще?» Смешно? А такие вопросы задаются регулярно. И с одной стороны, популяризатор науки рад, человек все-таки задумался, это уже хорошо. А с другой, очень печально, по тому что опять он где то нахватался не понятных вещей и теперь из них делает выводы и формулирует вопросы. Значит сам популяризатор опять где-то не там разместил, как-то не так преподнес или еще что-то не сработало, и до ищущих ответов информация не дошла. И может ли он сделать так, чтобы доходила информация, и как это сделать? Вот сидит он и горюет. Популяризатор, потому что ученому на это не хватает времени. Не его это функция, мы ведь ему не за убеждение масс деньги платим, правда?

Хотя в свете последних, совсем уж лженаучных лет, и часть ученых была вынуждена заняться опровержением и разъяснением совсем уж вопиющих фактов. В итоге появился регулярный вестник о лженауке на сайте Академии наук. Только много ли жаждущих истины вообще заходят на этот сайт и тем паче – регулярно читают сей труд?

5. Наука не дает ответ на вопросы, касающиеся морального права.

Таких много, типа «Как вы могли открывать ядерный распад, когда от него столько зла? Вам не стыдно, не страшно за мир?» и т.д. Во-первых, ученые не открывают специально средство убить, они заняты решением проблемы, которая сейчас не тривиальна и интересна, даже если она изначально задается военной промышленностью, любой ученый понимает, что нужно сделать, открыть, а потом инженеры придумают, как из этого сделать мирное и полезное. Ведь возмущающиеся на форумах отсутствием моральности и нравственности у ученых, при этом сидят в теплых домах, пишут с интернета и не задумываются сколько всего вокруг них произведено с помощью энергии атома. Многие из них даже не подозревают, что кабы не ядерные бомбы, их страны не существовало бы давным давно, и может и их самих не было бы в принципе. Да, такой вот парадокс. Сдерживание глобальных войн гарантируется глобальным оружием.

Или многие сидят и вопрошают, когда появится совесть и ученые перестанут убивать их с помощью ГМО, как-то упуская из вида, что все, что они едят, создано и изменено человеком. Природный вариант обычной капусты или кукурузы вас бы не очень впечатлил. Человек ест все генно-модифицированное столетиями, просто раньше он модифицировал медленно, а теперь научился быстро. Смешны вопли в духе «ген помидора вживится в меня», ага, вот только зачем тогда вообще генные инженеры, давали бы курице съесть огурец, оп, и ген в нее вживился, всего-то делов! А то сидят, что-то там мучаются!

6. Ну и наконец, наука действительно не отвечает на ряд вопросов. На те, на которые пока не нашла ответа.

Ведь в этом ее смысл, правда? Искать ответы – ее предназначение. Собственно ради этого большие и не очень ученые иногда говорят студентам, что вот это мы знаем и вот это знаем, а вот как и почему это работает – еще не знаем. Здесь еще не создано общей теории, которая объединяла бы остальные, существующие и известные. Они это говорят не для того, чтобы обыватель радостно потер руки: «Ага, я ж говорил», а для того, чтобы у студентов появился азарт. Чтобы они видели цель, понимали, куда можно и нужно приложить свои мозги. Видели перспективу работ и возможность значимых, интересных открытий. Чтобы студентам захотелось работать и познавать, изучать и экспериментировать, тратить годы жизни за горами бумаги и лабораторными столами, злиться в отчаянии и испытывать восторг понимания того, что секунду назад казалось галиматьей. Для того, чтобы студент имел силы и возможность стать ученым!

Наука не дает ответов на многие вопросы, но на бывшие вопросы нам ответила именно наука.
Е. Руматович

939

10 мучительных дней из жизни мужчины :) 
http://s9.uploads.ru/t/tW46e.jpg

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

+

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

940

http://s9.uploads.ru/t/y7eKk.jpg

+

http://s8.uploads.ru/t/mEF16.jpg


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » По секрету всему свету. » По секрету всему свету-1.