Я ходил напролом.
Я не слыл недотрогой.
Если ранят меня в справедливых боях,
забинтуйте мне голову
горной дорогой
и укройте меня
одеялом
в осенних цветах.
Порошков или капель - не надо.
Пусть в стакане сияют лучи.
Жаркий ветер пустынь, серебро водопада -
Вот чем стоит лечить.
От морей и от гор
так и веет веками,
как посмотришь, почувствуешь:
вечно живем.
Не облатками белыми
путь мой усеян, а облаками.
Не больничным от вас ухожу коридором,
а Млечным Путем.
Я. Смеляков

Нормальный вес - естественное следствие этих чувств.
Умение вовремя избавиться от социального "зомбирования". При всем желании не могу найти более подходящее слово, увы. Потому что те образы, которые транслируются с экранов, далеки от реальной жизни. Но вбиваются в голову они планомерно и целенаправленно. Девушки худеют вопреки своей конституции, чтобы купить определенную одежду/соответствовать моде/быть "в теме", и порой искренне считают, что мужчинам нравятся только такие - "с обложки". Что от правды далеко, естественно. Для того, чтобы вырваться из этого круга, достаточно задать себе вопрос: а на самом ли деле мне нравится вот это? Действительно ли меня восхищают такие формы? Для того, чтобы помочь себе посмотреть на вещи шире, порой достаточно походить по картинным галереям и поразмышлять над этим. Мода на формы тела, внешность, линии губ, носа, прически была во все времена очень разной. И даже внутри одного времени встречаются совершенно разные подходы к красоте. При этом во все времена встречались разные женщины и мужчины, и это совсем не означало их одиночества по причине не модной внешности. То же самое происходит и сейчас. Мода - это просто мода и ничего более. Через 5-10 лет она уже будет другой. А ваша фигура и лицо скорее всего останутся прежними, как минимум в своей основе. Задайте себе вопрос - хотите ли вы предавать себя сами в угоду чужим мнениям и индустрии развлечений/торговли?
Внутренние качества. Очарование и харизма - то, что очень близко стоит к понятию красоты. Иногда от человека исходит такой внутренний свет, что черты его лица или линии фигуры оказываются совсем не значимы в лучах этого света. Женщина, уверенная в себе, сильная внутренне, чувствующая хорошо свою женственность, будет неизбежно производить впечатление красивой. Вспомните, как вы смотрите на себя в зеркало, когда у вас в жизни случилась радость? Вряд ли вы увидите там нечто некрасивое. Настрой, внутреннее состояние, позитивные эмоции - то, что делает нас красивыми на самом деле. Меж тем как каноническая или модная красота, "приправленная" дурным настроением, унынием и негативизмом порой производит удручающее впечатление. И она слабо заметна на фоне неуверенности, страхов, подавленности и апатии. Если вам интересен мир, если у вас есть свои мечты, увлечения, нормальные жизненные страсти и внимание к другим людям - вы будете нарасхват, с вами будет интересно говорить и делать что-то вместе. И вряд ли кто-то вспомнит потом о паре лишних килограммов или не слишком прямых ногах. Зажигают эмоции и умение их выражать. Зажигает стремление жить и энергия. Трогает и воодушевляет, когда человек чего-то хочет в жизни. А уж если умеет - тем более.
Принятие себя. То, что у всех есть недостатки - очевидно. И увидеть в зеркале совершенство можно только при одном условии - когда недостатки принимаются как органичная часть достоинств. Природа мудра, в ней все уравновешено. Даже в своих недостатках можно увидеть смысл. Да и недостатки - понятие относительное. Мне доводилось видеть девушек, которые свой (модный ныне) высокий рост и длинные ноги воспринимали как неудобство, которое никуда не помещается, неказистость и неуклюжесть. И при этом доводилось видеть девушек, принимающих себя, и свой низкий рост и плотность воспринимавших как компактность и основательность, прочность, надежность, уют. Да и что считать нормой? Она тоже меняется время от времени. Основа принятия себя - осознание своей уникальности. Собственно, почему вы должны быть похожи на какие-то "идолы" и "эталоны"? У эталонов нет ваших мыслей, ваших движений, вашего образа, вашего очарования и т.д. Принять себя - это осознать себя в своей целостности.
Еще Шелдон и Кречмер говорили о плотной связи нашего тела и нашей психики. Они утверждали (и позже это подтверждалось многими исследователями), что наши душевные качества отражаются в нашем теле, а тело меняется в связи с изменением душевных качеств. И ваш психотип, темперамент, мысли, эмоции - все это записано в теле, и оно такое не просто потому что вам досталось это от родителей, а еще и потому, что это - вы, с вашими чертами характера, вашими переживаниями, вашим типом реагирования на мир.
Почему в нашей культуре так развито недовольство внешностью? А. Лоуэн в своих трудах немало писал о том, что расщепление - одна из основных болезней ушедшего века, и видимо, грядущего. Расщепление - это когда мы не в состоянии воспринимать себя целостными. Мы воспринимаем наш ум отдельно от чувств, чувства отдельно от тела, тело отдельно от ума. Меж тем как еще лет 200 назад это мало кому пришло бы в голову. Привычке расщеплять себя на сегменты и отчуждать свое восприятие от тела немало способствовала наша аналитическая культура, которая привыкла рассматривать все отдельно. В нашей традиционной медицине даже почки и печень умудряются лечить отдельно, хотя организм - это система, и человек не может и не должен восприниматься "по частям". Но в сознании большинства укоренился именно такой подход: есть "я" (как правило, это ум и эмоции им порождаемые), а есть чувства (которые далеко не у всех проявляются, и порой люди склонны путать их с "накрутками" идущими от ума), и есть еще тело, которое чаще всего оказывается "не таким как я (ум) хочу".
А то, что оно и есть часть меня, неотъемлемая часть - об этом далеко не все задумываются сразу. Тело часто воспринимается как некая "подставка" для того, чтобы переносить ум с места на место и как "презентационная часть", которая должна, по мнению многих, соответствовать канонам. А вот то, что тело выражает нас такими, какие мы есть - об этом редко вспоминают. Если вы смотрите в зеркало без удовольствия - скорее всего, вы видите отражение ваших мыслей и эмоций. И именно ваше внутреннее содержание вызывает у вас негатив, а не форма носа или размер груди. Потому что если бы тело было органично включено в вашу систему "я", к нему было бы куда меньше претензий.
И напоследок наблюдение из практики. Я много работал с психосоматикой и в том числе с лишним весом, вообще с любыми недовольствами внешностью. И мы часто пытались установить с телом контакт. Я не буду описывать, как конкретно это делается (потому что методика для каждого имеет свои оттенки), но суть итогов поражала своим сходством. Тело человека практически всегда говорило нечто вроде "сначала прими меня таким, какое я есть, а потом я стану таким, каким ты хочешь". Действительно, если вы поранили руку, сможете ли вы ее вылечить, если говорите "она не такая как я хочу, я не хочу, чтобы у меня была такая рука"? Чтобы что-то вылечить или изменить, для начала надо принять это. Признать, что пораненная рука - ваша, часть вас, что искривленный позвоночник - ваш, и лишний вес или наоборот, чрезмерная худоба - это ваше проявление. Оно такое в силу вашего внутреннего состояния. И изменить его можно только если признать "это - мое, это - часть меня". Тогда только и можно что-то сделать. А с чужим, ненужным и нелюбимым вами объектом, который вы отрицаете - ничего невозможно сделать. Конечно, я никогда не видел, чтобы у человека в результате психотерапии менялся рост или форма носа, но коррекция веса, изменения в состоянии кожи, волос, осанки, походки - все это было вполне реально. И достигалось за счет внутренних изменений. А все это в итоге вело к тому, что человек начинал себя воспринимать куда более позитивно, чем раньше. И форма груди или обхват талии уже мало волновали.
Если вы недовольны своей внешностью - обратитесь к своему внутреннему миру. И все ответы вы найдете именно там.

Человеческая жизнь начинается с переживания полного единения и слияния — сначала в утробе матери, затем — в ее объятих, у материнской груди, человеческий детеныш испытывает ощущение полного покоя и счастья. Этот опыт заставляет нас всю жизнь искать кого-то, с кем можно было бы пережить это снова. Ощущение собственной неполноты приводит к поискам того, кто дополнил бы нас до целого. Страх остаться в этой неполноте навсегда приводит к тому, что мы начинаем избегать одиночества любой ценой, упуская из виду, что оно может быть ценным психологическим ресурсом, важным, расставляющим приоритеты в жизни, переживанием.
Форм такого бегства очень много, но результат обычно один и тот же — попытка избежать собственных внутернних конфликтов приводит лишь к их усугублению.
1. Уж замуж невтерпеж. Как писал Антон Павлович Чехов, «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Отчаянное стремление во что бы то ни стало создать пару — один из классических способов убежать от ощущения одиночества, характерных совсем не только для предствительниц прекрасного пола, как это принято думать. Нередко и зрелые мужи, имеющие опыт одинокой жизни, стремятся во что бы то ни стало наполнить свой дом вкусными запахами домашней еды и уютным перестуком женских каблучков, бывая, мягко говоря, весьма неразборчивы в выборе объекта.
Очарование «конфетно-букетного» этапа отношений позволяет преодолеть или даже не заметить маленькие и большие несостыковки, отсутствие общих ценностей, расхождения жизненных целей... Он хочет подниматься в Гималаи, она мечтает о доме с тремя детишками и кружевном переднике? Какая разница, любовь все преодолеет, как-нибудь договоримся! Проходит время, и мы начинаем чувствовать себя обманутыми: ты не такой, и ты не такая, а свадьба уже сыграна, дети рождены, квартиры приватизированы, и столько пережито вместе, что и не отрежешь, и не выбросишь одним махом. Люди нередко принимают в таких случаях единственно возможное решение — терпеть. В итоге — депрессии, адюльтеры, и еще более разрушительная по своей сути форма одиночества — одиночество вдвоем, от которого страдают все участники этой семейной системы, особенно - дети.
2. Братство или рабство? Принадлежность к группе создает у человека очень сильное ощущение сопричастности, единения — сказывается наше общее пещерное прошлое, когда принадлежность к определенному племени много значила для выживания человека и его потомства. Племена нынче повывелись, однако различные их варианты — дворовые компании подростков, политические партии, религиозные секты «улавливают» своих членов на один-единственный «крючок» — ощущение единства с группой единомышленников, иллюзорного братства, которое частенько трансформируется в рабство — запрет на проявления какой-либо индивидуальности вплоть до отказа от личного имущества в пользу организации, требование тотального подчинения существующим групповым установкам и правилам. Становясь членом группы, человек часто вынужден приносить в жертву собственные убеждения и нормы — групповым, и в таком случае платой за отсутствие одиночества будет утрата самого себя, своей собственной, уникальной и неповторимой, личности.
3. Погоня за удовольствиями. Как только добыча еды перестала быть основным условием выживания для человека, стремление потреблять как можно больше из спасительного рефлекса превратилось в удовольствие, дарующее эйфорию, снимающее стресс и усталость от накопившихся проблем, позволяющих на время забыть о пустоте, разъедающей нас внутри. Именно поэтому, когда мы остро переживаем своей одиночество и заброшенность, тоску по утраченной или до сих пор не найденной любви, когда мы чувствуем себя обиженными или отвергнутыми, один из патологических способов справиться с этими чувствами – «заесть» их. В ход идут пирожные и шоколадные конфеты, круассаны и хрустящие вафли – сладкое действительно на короткий миг поднимает настроение, за счет стимуляции выработки в организме гормона инсулина сладкая пища вызывает прилив энергии, однако вслед за ним наступает еще больший упадок сил, настроение падает еще сильнее… Как с этим справиться? Рука тянется за новой шоколадной конфетой, и порочный круг замыкается.
Привычка «заедать» негативные переживания очень быстро превращается в настоящую зависимость, подобную наркотической и алкогольной: любая печаль гонит к холодильнику или буфету. Этому способствует современный культурный стандарт - «любой ценой избегать негативных переживаний». Болит голова? Прими таблетку. Плохие отношения с мужем? Так разведись! Грустно? Купи новую губную помаду, новый компакт-диск, заведи любовника - замести утрату приобретением, и все снова будет хорошо.
Все чаще поводом для радости становится новое приобретение, и вкусная еда – лишь одна из его форм. Как хорошо известно, радость от новой покупки длится недолго, и мы совершаем новые и новые, приучая к этому с младых ногтей и наших детей: "Вот тебе игрушка (конфета, мороженое), только не плачь!"Переживая печаль по тому или иному поводу, мы нередко ощущаем то, что психотерапевты именуют экзистенциальной пустотой - ощущение бессмысленности жизни, напрасности наших усилий, усталость и скуку. Заполнить эту пустоту едой невозможно – полноту бытия ощущает лишь тот, кто живет, не избегая темных сторон жизни, радуясь светлым, пытаясь реализовать собственные потребности.
То же касается погони за любыми другими удовольствиями — алкоголь и наркотики, беготня по магазинам и приобретение бесконечного количества дорогой и яркой одежды, погружение в захватывающий, наполняющий зияющую пустоту адреналином и эндорфинами — гормонами счастья — мир азартных и компьютерных игр — все это — ненадежные, фальшивые суррогаты душевного равновесия, приверженность к которым чревата развитием зависимости.
4. Сети в Интернете. Пожалуй, одна из самых распространенных форм бегства от одиночества в большом городе, и одновременно, форма имитации человеческого общения — общение с помощью сети Интернет. Предоставляя головокружительные возможности для обретения новых знакомств, чрезмерно увлеченных сеть стремительно делает еще более одинокими. Отношения, которые мы строим в реальной жизни, всегда требуют значительного душевного труда по их созданию и поддержанию.
Кроме того, реальные отношения всегда содержат в себе элемент риска – риска, что мы не понравимся, нас не примут такими, каковыми мы являемся, нас оставят ради кого-то, кто интереснее и привлекательнее, наконец. Люди идут на эти риски ради того, чтобы создать пространство на двоих, в котором будут и близость, и доверие, и планы на будущее. Интернет-отношения почти не требуют эмоциональных трудозатрат. Что-то пошло не так? Просто удали этот контакт из своего списка. Заблокируй возможность отправлять тебе сообщения, смени адрес почтового ящика, и начни сначала. Легкость создания контактов отучает вкладывать труд в их поддержание. Результатом становятся многочисленные короткие и пустые виртуальные отношения, страх создавать отношения реальные, желание притупить чувство одиночества новыми и новыми виртуальными романами.
Другая особенность сетевого общения такова, что образ другого человека в Интернет-общении совершенно лишен реальности. Мы наполняем его собственными фантазиями, подспудными желаниями, неудовлетворенными потребностями, и с готовностью верим, что человек по ту сторону монитора действительно таков. Не стоит забывать, что это процесс этот обоюдный, и общаются в итоге не Люда и Миша, а, скажем, Золушка, каждый вечер ровно в полночь превращающася в Принцессу, и Свинопас, ставший Прекрасный Принцем. В итоге появляется ощущение, что человек по ту сторону монитора – именно тот, кого вы всю жизнь ждали и искали, только он или она действительно вас понимает. И неудивительно – ведь общаетесь-то вы, по сути, с самим собой.
Так существуют ли пути, способы или методы, которые позволяют избавиться от гнетущего ощущения собственной неполноты, если «со мною нет кого-то»? Как ни парадоксально, психологи советуют для начала перестать его избегать. Быть с ним. Быть в нем. Если вы одиноки недавно, старайтесь использовать это на полную катушку. «Время внутренней тишины» - это шанс сделать все то, что вам всегда хотелось, но было некогда, не к месту.
Вы в детстве мечтали о карьере певицы? Ступайте в класс вокала. Хотели ездить верхом? На конноспортивную базу. Пробуйте писать стихи или прозу, выращивать бонсаи, изучайте генеалогию вашего рода или средневековую геральдику. Не делайте новые увлечения способом убежать от одиноких вечером дома или холодной постели, не используйте это как способ познакомиться — если вы одиноки недавно, время заводить новые контакты наступает не сразу. Ваши занятия должны иметь для вас смысл сами по себе, вне зависимости от тех больших или малых выгод — убитого ли вечера. Мировой ли славы — которые оно может вам принести.
Не ищите Другого — ищите самого себя, и со временем вам станет понятно, кто по-настоящему способен разделить ваше одиночество, а с кем не стоит и связываться. У такой позиции есть еще один серьезный профит — только самодостаточные, психологически независимые люди способны по-настоящему любить и действительно очень привлекательны.
Если ваше одиночество затянулось, и надежды на то, что оно когда-нибудь прекратится, становятся эфемерными, попробуйте создавать добро. Помните слова Роберта Пенна Уорренна «Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать»? Чувство одиночества — разрушающее и душу, и тело переживание, и одинокие люди бывают очень жестокими — они разучаются жалеть, со-чувствовать, со-переживать — всему тому, что люди делают вместе. Попробуйте прийти на помощь тому, кому еще хуже — отправляйтесь работать волонтером в детский дом, дом престарелых, интернат для инвалидов или общественную организацию, занимающшуюся помощью тяжело больным детям. Там всегда не хватает рук, там всегда есть дело, которым можете заняться именно вы. Возможно, именно вас там не хватает.
Одиночество заканчивается не тогда, когда мы, наконец, находим, с кем его разделить — иногда в этот момент одиночество только начинается. А перестать быть одиноким можно, создавая для своей или чужой жизни новый смысл.