Мамочки прекрасно знают, что интерес к своему телу у ребенка просыпается очень рано. В 8-10 месяцев во время воздушных ванн малыши тянут ручки к половым органам. Страшного в этом ничего нет, нужно просто отвести ручку в сторону.

В следующий раз деликатная тема всплывет в 2-2,5 года. В это время ребенок активно изучает мир вокруг себя, сравнивает себя с мамой, папой, окружающими детками. Будьте уверены, сооружая песочные замки на пляже, таская в ведерках водичку, голопопые малыши непременно заметят разницу между собой. И зададут вопрос. В 2,5-3 годика детки начинают различать друг друга по половому признаку. Надо сказать, немалую роль в этом играют детские сады: «Почему мальчики писают стоя?» Это хороший повод рассказать малышу о половых различиях: мама, бабушка, воспитательница – женщины, а ты, папа, дедушка – мужчины. Важно подчеркнуть неизменность пола и равнозначность, чтобы у ребенка не возникла мысль, что у него что-то не так или чего-то не хватает. Откуда ты появился? Сначала ты жил у мамы в животике, ты был совсем маленький, ничего не умел… А теперь ты подрос (дети с радостью признают тот факт, что они растут, становятся больше) и теперь уже не поместишься в животик. Как правило, малыша трех лет такой ответ полностью удовлетворяет.

Позже у ребенка возникнет следующий вопрос: «Как я попал маме в животик?» Лет в пять ребенку можно рассказать, как папа встретил маму, как они полюбили друг друга, как решили жить вместе. Акцент надо сделать на любовь, нежность родителей, на их желание иметь детей.

Ребенок уже знает, что есть мужчина и есть женщина, знает различия в их половых органах. Можно, конечно, сказать, что «мама и папа просто лежат рядом и от этого бывают дети». А можно позволить и некоторые подробности: папино семя (семечко) попадает к маме в животик, растет там, становится совсем маленьким человечком. В животике ему тепло и уютно, когда он подрастет настолько, что ему становится там тесно, мама и папа поедут в больницу, и врач помогает малышу появиться на свет. Вопросы «как», «покажи» не будет проблемой, к этому времени вы уже должны привить ребенку сознание, что у человека есть места, которые неприлично показывать другим. Ведь не ходит он голышом на улице?

Если до школы чадо не заинтересовалось, откуда берутся дети, разговор надо заводить самим. Не бойтесь, лучше рассказать об этом раньше, чем позже. Даже если ребенок не задает пока этих вопросов. Вы же не думаете, что он до свадьбы будет интересоваться мультиками? Или что все «само рассосется»? Спешите рассказать ребенку об этом раньше, чем это сделают сверстники. Скорее всего, в неверной, искаженной форме, что может привести к ненужным страхам и психологическим проблемам. Конечно, в излишние подробности тоже вдаваться не стоит.

Еще один довод в пользу инициативы родителей в «деликатной» теме: у вас будет возможность настроиться на разговор, решить, что и как именно вы будете говорить, продумать, какие вопросы может задать ребенок. Порой фантазия родителей не знает границ, и стеснительные мамы изъясняются настолько иносказательно, что только еще больше запутывает ребенка. Не увлекайтесь, называйте вещи своими именами, вы ведь не хотите, чтобы ребенок услышал ненормативную лексику и стал использовать ее вместо предложенных родителями «перчиков», «краников», «ягодок»? Смущаться вопросов не стоит. Дети не всегда вкладывают в них тот смысл, который предполагают взрослые. Если ребенка это интересует, значит, психологически развивается он нормально.

Вот несколько правил, которых стоит придерживаться при обсуждении деликатной темы.
– побороть смущение, чтобы отвечать спокойно, без раздражения;
– не откладывать разговор, если ребенок сам пришел к вам с вопросом;
– не увлекаться подробностями и лишними деталями;
– обратиться к иллюстрированной литературе, адаптированной для данного возраста.

Этих знаний ребенку будет достаточно до 10-12 лет. В период полового созревания к деликатной теме нужно будет обратиться снова. Только если раньше ребенку было все равно, кто из родителей ответит на его вопросы, то в этом возрасте с дочерью должна говорить мама, а с сыном – отец.

Главное, не закрывать глаза на интерес ребенка, дать ему понять, что в обсуждении этой темы нет ничего постыдного, грязного или пошлого. Не заставляйте ребенка искать ответы на свои вопросы на улице! Пусть вера в искренность родителей, честно отвечающих на все его вопросы, сопутствует вашему чаду всю жизнь.
О. Поцелуева

Если у тебя нет мечты, значит, ты работаешь на чужую. Ты этого хочешь? Выбор за тобой.
Ты ставишь себе планку своего риска. Ты ставишь границы своего потолка, выше которого ты не в силе прыгнуть.
Ты выбираешь, где тебе развиваться и во что вникать. Что важное, а что не достойно твоего внимания.
Ты выбираешь, как думать о людях или же вовсе не думать о них.
Каждый день – это выбор. И он за тобой.
Прости, но у человека, у которого есть мечта, больше нет отговорок.

Оцените с врачом степень серьезности травмы/заболевания:

уточните сроки лечения в стационаре;
оговорите с врачом условия и сроки восстановления;
узнайте у врача о всех возможных вариантах развития событий с медицинской точки зрения (от самых пессимистичных до самых оптимистичных);
исходя из рекомендаций врача и собственных наблюдений, обозначьте сферы, в которых пожилой человек реально нуждается в помощи, а в каких самообслуживание и самостоятельность его сохранены (питание, туалет, прием лекарств, прогулки, передвижение).

Оцените свои возможности в обеспечении ухода, исходя из выявленных сфер самостоятельности/зависимости пожилого человека от вас:

с учетом наличия вашего времени (занятости, временных затрат на должный уход);
с учетом финансовых затрат;
с учетом вашего физического состояния;
с учетом вашей психологической готовности.

После собранной информации можно переходить к следующему вопросу.

Выбор места, где будете осуществлять уход за пожилым человеком:

у него дома с частичным вашим присутствием;
у него дома с круглосуточным уходом;
у вас дома с частичным или полным уходом;
в пансионате.

В случае принятия решения в пользу совместного проживания у вас:

предусмотрите отдельную комнату для пожилого человека;
приготовитесь к тому, что уклад жизни вашей семьи, вероятно, изменится (время на уроки с детьми, меню, любимые просмотры по телевизору); продумайте, какие изменения для вашей семьи наиболее болезненны, и примите профилактические меры;
учтите мнение каждого члена семьи, как изменения могут отразиться на отношениях;
обеспечьте пожилому человеку круг обязанностей, которые ему по силам, как бы плохо они ни выполнялись (стирка, мытье посуды).

В случае совместного проживания у него:

учтите, что в определенных вопросах вам придется подстраиваться и принимать уклад жизни хозяина/хозяйки дома (громкий телевизор, идеальная чистота или обратное);
у членов вашей семьи может возникнуть дефицит вашего внимания и присутствия; подумайте, как и чем его восполнить.

В случае, если вами принято решение в пользу самостоятельного ухода за пожилым человеком (не в пансионате):

выделите отдельную комнату и перенесите в нее привычную для пожилого человека мебель, обстановку, вещи;
разработайте режим питания;
разработайте режим общения;
обеспечьте себе постоянного сменщика (соцработник, сиделка, другие родственники или знакомые);
введите за правило «время только для себя» (лучше вне стен дома – подруги, магазины, увлечения);
посещение психолога (консультации, сопровождение).

В случае необходимости специального ухода и отсутствия, по вашему мнению, ресурсов (времени, умения или другое из вышеприведенного) для должного ухода рекомендую обратиться в пансионат.
А. Медведева