Оригинальная идея для нового года. Сапожки из сосиски.

Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы,  а сейчас остался один.  Можешь ты это объяснить?
— Конечно.  Было темно и я не заметил второй батон. 
***********

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома.  Все встречные здороваются с тульским секретарём.  Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки.  В Москву за колбасой приехали. 
*************

— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой,  Иван пол—литрой,  Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!
************

Идут два студента.  Видят на балконе 5—го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.  Один остаётся внизу,  другой лезет по балконам вверх.  К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)—подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васе—е—е—ек! Снимай колбасу и слезай,  я же тебе говорил,  что Новый год зимой! 

********
Заходит в магазин мужик и говорит продавцу:
— Взвесите мне 300 грамм колбасы.
— Сейчас.
— И пожалуйста нарежьте кружочками 150 грамм слева на право,  и 150 грамм справа налево.
— Вы милиционер!!!
— Как вы догадались?!
— Вы в форме!!!

*********
— Вчера попробовал колбасу из зебры.
— Ну и как, вкусная?
— Ты знаешь, местами... 
***********

— Раньше в Москву приезжали за колбасой,  оставляли деньги и уезжали домой.
— Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами. 
**********

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы,  246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр,  колбасу,  сахар и пачку презервативов.  Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил
— Такие уроды как вы не должны размножаться!

Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
************************

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
— Алло.  Добрый день.  Это Мясокомбинат?
— Да.
— Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги.  Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией,  так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
— Молодой человек,  вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы. 
*********************************

— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая—то.
— Так ведь настоящая, без макияжа! 
**************************

Жена улеглась с любовником,  а тут муж приходит.  Жена быстренько упрятала любовника в холодильник.  Муж заходит на кухню,  открывает холодильник и. . .
— Ты кто?
— Вася.
— А че ты тут делаешь?
— Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
— Дурак ты! — посмеялись друзья.
— Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и — опять к холодильнику.  А там другой. . .
— Как тебя зовут?
— Федя.
— Слушай,  Федя,  передай Васе: если я его увижу — убью!

*********************

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

Отредактировано Светлик (24-12-2013 14:47:13)