МЯУ. Мир Ярких Улыбок.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Шутки-юмора. » Шутки юмора.)) -3


Шутки юмора.)) -3

Сообщений 911 страница 920 из 1000

911

Порез пальца
http://boleznov.ru/img/zarajenie-pnevmoniey.jpg
Как ведут себя мужчины и женщины, когда порежут себе палец...
Свернутый текст
Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.

Свернутый текст

Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Спасибо ЕВАчка :love:

912

Стадии заболевания инетом
http://healthylive.ru/wp-content/uploads/2012/11/internet-zavisimost.jpg
Общеизвестно, что все население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается компьютером. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле садится за компьютер, смело вызывайте санитаров, ибо спасти его сможет только ранняя профилактика.
Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.
Свернутый текст
Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: В лечении временно не нуждается.

Свернутый текст

Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Рекомендуемое лечение: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Рекомендуемое лечение: Больного изолировать от общества и, несмотря на его сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как ночами звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: Лечению подлежит только в стационаре.
Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе Site или BBS, которым уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спец терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит...

Спасибо ЕВАчка :love:

913

Сотворение
СОТВОРЕНИЕ В начале был компьютер. И бог сказал:
C:Да будет свет! Введите имя пользователя.
C:Бог Введите пароль.
C:Всеведущий Пароль неверен. Введите пароль.
C:Всемогущий Пароль неверен. Введите пароль.
C:Технократ И бог зарегистрировался в системе в воскресенье, 1 марта, в 00:01:00.
C:Да будет свет! Неизвестная команда.
C:Создать свет Выполнено
C:Выполнить свет И создал бог свет и тьму. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы в воскресенье, 1 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в понедельник, 2 марта, в 00:01:00.

Свернутый текст

C:Да будет твердь посреди воды и да отделяет она воду от воды Неизвестная команда.
C:Создать твердь_небесную Выполнено.
C:Выполнить твердь_небесную И создал бог твердь небесную. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы в понедельник, 2 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в среду, 3 марта, в 00:01:00.
C:Да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да явится суша Слишком много символов в строке команды.
C:Создать твердь_земную Выполнено.
C:Выполнить твердь_земную И создал бог твердь земную. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы во вторник, 3 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в среду, 4 марта, в 00:01:00.
C:Да будут светила на тверди небесной для отделения дня от ночи Тип не определен.
C:Создать солнце_луну_звезды Выполнено
C:Выполнить солнце_луну_звезды И создал бог два светила великия: солнце для управления днем и луну для управления ночью и звезды. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы в среду, 4 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в четверг, 5 марта, в 00:01:00.
C:Создать рыб Выполнено
C:Создать птиц Выполнено
C:Выполнить рыб, птиц И сотворил бог рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела вода, по роду их, и всякую птицу пернатую, по роду ея. И увидел бог, что было 0 ошибок.
И бог завершил сеанс работы в четверг, 5 марта, в 00:02:00.
И бог зарегистрировался в системе в пятницу, 6 марта, в 00:01:00.
C:Создать скотов Выполнено
C:Создать гадов_ползучих Выполнено
C:И создадим человека по образу и подобию нашему Тип не определен.
C:Создать человека Выполнено
C:Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле. Слишком много параметров.
C:Выполнить размножение Выполнение прервано. 6 ошибок.
C:Вставить дыхание_жизни Выполнено
C:Выполнить размножение Выполнение прервано. 5 ошибок.
C:Переместить человека в Эдемский сад Файл Эдемский сад не существует.
C:Создать Эдемский.сад Выполнено
C:Переместить человека в Эдемский.сад Выполнено.
C:Выполнить размножение Выполнение прервано. 4 ошибки.
C:Копировать мужчину в женщину Выполнено
C:Выполнить размножение Выполнение прервано. 2 ошибки.
C:Создать вожделение Выполнено
C:Выполнить размножение И увидел бог, что мужчина и женщина плодятся и размножаются в Эдемский.сад Предупреждение: Не установлен лимит времени для этой операции. 1 ошибка.
C:Создать свободу_воли Выполнено.
C:Выполнить свободу_воли И увидел бог, что мужчина и женщина плодятся и размножаются в Эдемский.сад Предупреждение: Не установлен лимит времени для этой операции. 1 ошибка.
C:Отменить вожделение Вожделение не может быть отменено, если создана свобода_воли.
C:Уничтожить свободу_воли Файл свобода_воли недоступен и не может быть уничтожен. Введите исправленную команду, отмените операцию или запросите помощь.
C:Помоги Вожделение не может быть отменено, если создана свобода_воли. Файл свобода_воли недоступен и не может быть уничтожен. Введите исправленную команду, отмените операцию или запросите помощь.
C:Создать древо_познания И увидел бог, что мужчина и женщина плодятся и размножаются в Эдемский.сад Предупреждение: Не установлен лимит времени для этой операции. 1 ошибка.
C:Создать добро, зло Выполнено
C:Активировать зло И увидел бог, что он создал стыд. Предупреждение: системная ошибка в секторе E95. Мужчина и женщина не находятся в Эдемский.сад. 1 ошибка.
C:Искать мужчину, женщину в Эдемский.сад Поиск неудачен.
C:Удалить стыд Стыд не может быть удален, если зло активировано.
C:Уничтожить свободу_воли Файл свобода_воли недоступен и не может быть уничтожен. Введите исправленную команду, отмените операцию или запросите помощь.
C:Останов Неизвестная команда
C:Прервать
C:Прервать
C:Прервать
*** ВНИМАНИЮ ВСЕХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ *** КОМПЬЮТЕР БУДЕТ ОСТАНОВЛЕН ДЛЯ ЕЖЕДНЕВНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ И ВЫКЛЮЧЕН ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАВЕРШИТЕ РАБОТУ.
C:Сотворить новый мир Вы исчерпали выделенное вам файловое пространство. Вы должны уничтожить старые файлы прежде чем сможете создать новые.
C:Уничтожить землю Уничтожить землю: пожалуйста, подтвердите.
C:Уничтожение земли подтверждаю
*** КОМПЬЮТЕР ЗАВЕРШИЛ РАБОТУ *** РАБОТА БУДЕТ ВОЗОБНОВЛЕНА В ВОСКРЕСЕНЬЕ, 8 МАРТА, В 6.00. И бог завершил сеанс работы в пятницу, 6 марта, в 23:59:59.
В воскресенье, 8 марта, бог создал "Макинтош"

Спасибо ЕВАчка

914

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.  :crazy:


Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?" :crazy:


Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! ! :crazy:

915

Для экономных:
Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь!
Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

916

http://anekdotov.net/pic/photo7/1244078n.jpg

917

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки  :D


На уроке немецкого: — Петя переведи: "Гутен морген "... ... — Хорошо в морге!  http://s5.uploads.ru/WpFbt.gif


Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"  http://s5.uploads.ru/2kiyz.gif

918

http://s7.uploads.ru/kqZ2t.gif Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

http://s7.uploads.ru/kqZ2t.gif Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам... Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!))

http://s7.uploads.ru/kqZ2t.gif Мужик просыпается с бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с
клетки с попугаем накидку. Доходит до холодильника, достает бутылку
пива, выпивает. Идет обратно,по пути накрывает клетку, ложится спать.
Голос из клетки: - Зае#ись денёк прошёл.

919

http://dezzi.ru/emoticons/images/girl_crazy.gif  Поругались с мужем... 3 дня ни готовлю , ни убираю....... Господи , только б мириться не надумал)))))

http://arcanumclub.ru/smiles/smile374.gif  Семья садится в машину... Ребёнок спрашивает : - Почему мы не
едем?...  - Потому что холодно на улице, греем машину... И тут ребёнок выдал : - Жопами что ли...?

Ну конечно!!!!!!!!!!!!!!!!! Если чужая жена бросила телефон в стену - она страстная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А если своя - еб@нутая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

920

http://s4.uploads.ru/wVF7o.gif  Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.

http://myau.ucoz.ru/45/yahoo.gif   Алло, радио? - Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Шутки-юмора. » Шутки юмора.)) -3