Зарядка для мозга-2

Страница: « 1 … 28 29 30 31 32 … 39 »

Сообщений 291 страница 300 из 384

Поделиться29126-09-2021 13:41:45

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

Это не рецепт, это же песня! (Плов из мидий)Вот что я вам скажу. Чтобы приготовить плов из мидии — сначала надо поехать на переправу и купить мидии. И иметь счастье, шоб они там были 🙂 и шобы не было шторма. Потому шо если шторм, то в них будет песок. Мидяшечки должны быть крупные, иссиня-чёрные. Блестеть должны, как лаковые туфли первоклассницы 🙂 и пока ваш в лохмотья сгоревший муж пошёл в магазин «за пивом для души и сметаной для тела» (цитирую одесского классика, любимую Юлия Верба) всю эту одесскую роскошь и геморр по-ходу, надо перечистить. Насильно выдернуть из цепкой створки водорослю, резко, решительно и без сомнений — это не ест даже самый голодный кот, и не пытайтесь скормить 🙂 Пока чистишь и убиваешь свежий маникюр (какая одесская женщина без накрашенных ногтей!!! 🙂 ), можно вспомнить их папу и маму и тот момент, когда в голову вашу пришла идея готовить плов. И если семья ваша большая и вам помогают, то вспоминать придется недолго, а если вы один на один с ведром, то материалов хватит на статью в «Вечерке». А если вам повезло затеять плов на даче, на старенькой летней кухне, где чашки ещё помнят вашу бабушку, а вилки давно без зубов, считай, ты в плену. У солнечного, густого от жары, одесского лета с соленым запахом моря, у неспешного безработного счастья круглосуточной жизни в купальнике, у нашей нехитрой и у каждой мамы самой правильной одесской кухни.

Рецептик мидяшек кто просил? Ловите ❤️

Плов из мидий по-одесски1 ведро мидий
400 г риса (пропаренного)
3 больших луковицы
2 больших моркови
1 помидор
пучок петрушки
пучок укропа
6 зубчиков чеснока
соль
свежемолотый чёрный перец
350 мл подсолнечного масла для жарки

1.Мидии очистить. Удалить биссусную нить, очистить раковины от наростов. Укроп и петрушку мелко нарезать. Чеснок очистить и нарезать мелко. Лук очистить и нарезать мелкими кубиками. Морковь очистить и нарезать вдоль соломкой. Помидор ошпарить кипятком, очистить от шкурки и нарезать мелким кубиком.

2.В большой кастрюле нагреть 250 мл масла, добавить петрушку, укроп и чеснок. Через 5 минут добавить мидии, накрыть крышкой и готовить, пока они не откроются. Затем мидии перемешать и достать. Соус процедить через сито и отставить в сторону. Мидии очистить от раковин, оставив 15-20 шт в раковинах для украшения плова. Мясо мидий отставить в сторону.

3.В казане разогреть 100 мл подсолнечного масла и на среднем огне обжарить в нем лук и морковь до золотистого цвета. Добавить помидоры и обжаривать ещё 2 минуты. Всыпать рис и залить соусом от мидий, так, чтобы рис был покрыт жидкостью на 1,5 см. Если соуса недостаточно, можно добавить воды. Переключить огонь на сильный, довести до кипения и готовить 2-3 минуты. Затем добавить соль, перец, лавровый лист, мясо мидий и мидии в раковинах. Плов перемешать, убавить огонь до малого и готовить 15-20 минут под крышкой до полной готовности.

Поделиться29226-09-2021 13:43:24

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

Навострилась я надысь выбросить двадцать четыре (24) ненужные вещи.
Вот просто пройтись легкой метелицей по улице, то есть по квартире, и набрать. И выбросить. Ну что, с почином вас, Глеб Георгич.
Безумное, всепоглощающее, кошмарное количество ненужных вещей. Просто волна Хокусаи из годами накопленной фигнм.
Но! Ужас не в этом. Ужас в том, что с годами стало жаль от них избавляться. А вот это уже очень, очень пугающий признак.
Раньше я выкидавала легко. Вдохновенно выкидывала. Широко, как партизан Боснюк. -опа выросла - одежду на фиг! Кастрюля не радует глаз ярким блеском - кастрюлю в -опу. Не в смысле в ту, которая выросла, а тоже нафиг.
Потом как-то стала рачительнее относиться к вещам, бережнее.
Ну чего в самом деле. Можно же вот это платьице дома доносить, а уж потом на тряпочки, а вот из той тетради чистые листочки повыдирать и на черновики, лес жалко. Все правильно, по-хозяйски.
А дальше незаметно подкрались три шекспировских ведьмы: Плюшкин, Гобсек и Коробочка. Не, ну еще есть Скупой рыцарь и Гарпагон, но те все-таки жадюги были, там деньги самоцель, а вот первые три - классический синдром накопительства

Всё начинается безобидно: Я похудею и буду носить эту прэлестную юбочку, лоскутки непременно когда-нибудь сами сложатся в лоскутное одеяло невиданной красы и тепла, эта сумка из ИКЕИ отличная вещь, вон продукты в ней носим? Носим. Но сумок вдруг обнаружился ящик. Полный выдвижной ящик вполне еще новой кухни!
Ящики. Выдвижные ящики полны невообразимой мути: располовиненная карточная колода, одинокая игральная кость, шнуры, шнуры, шнуры, разъемы, разрозненные забытые документы, надписанные конверты для ненаписанных писем, винтики, шарики, гаечки, непишущие ручки, старые чехлы для очков и старые очки без стекол. Фотографии без альбомов, альбомы со слепыми пятнами вынутых фотографий. Бумажки, записки, письмо от мальчика 30-летней давности... Короче, много.
Далеко не двигалась, не углублялась, просеку не прорубала.
Итого:
• Юбка новая, на -опу не лезущая.
• Кофточка, купленная в Праге. (Я в ней ужасна. В кофточке, не в Праге. В Праге как раз я была хороша. Прага мне идет. Она так не думает, но я надеюсь).
• Штаны неясной этимологи. Новые.
• Еще какие-то тряпки штук пять.
• Две пар еще годных, но стоптанных сандалий.
• Две пары резиновых шлепок. Поразительно откуда их вообще столько. Будьте бдительны, не складывайте вьетнамки стопкой в ящик, они там сношаются и плодятся. И дети, главное, такие симпатичные, кто со стразиками, кто цветочками. Еще пар пять осталось.
• Мешок! Даже перечислять не стану. Мешок мелкой фигни, прям кролячьей. Улов из ближайших четырех ящичков.
• Детская медицинская энциклопедия на иврите. Отличное издание, кстати, ушло знакомому семилетнему мальчику, донимающего маму вопросами о строении всего сущего.
• Тому же милому ребенку ушла иллюстрированная книга по общей истории искусства. Детская. Не, ну книги выбрасывать я не могу. Даже плохие. А эти хорошие.
Когда, мои дорогие, хозяйственность переходит в старческое скупердяйство, а? И у кого? У меня, почитающей за святую колесницу мусоровоз.
Когда начинают зарождаться, как плесень на картошке, в голове мысли, типа вот состарюсь, а покупать будет не на что?
Словом 24 вещи набрала и даже с лихвой. Ха, это я еще не начала перекладывать зимнее и летнее. Йэээххх! Королевство маленькое, развернуться негде!!!
На картинке великолепный развал! Как же я люблю в таких рыться. Самые прекрасные магазины, это лавки старьевщиков, но... Не дома, мои дорогие, не дома. Дома, в моем идеале, должна быть Пустота, Чистота, Япония и ничем незамутненый вид Фудзи, с улиткой, тихо волочащей на спине весь свой дом, со всем барахлом. Бедная, бедная улитка.
Пысы: внешне ничегошеньки не изменилось. Как была хламовка, так и осталось. Но, ничего-ничего, уже маячат впереди всадники Апокалипсиса с метлами в стерильных руках верхом на грейдерах-мусоровозах.
А ты? Что ты выбросил, несчастный накопитель? Кстати, человек с синдромом накопительства даже звучит по-умному, как силлогоман. И страдает этот зверь диспозофобией.
(Я строга, но справедлива. И потому скажу в защиту несчастных накопителей. Без них, хрен бы историки и археологи что-нибудь нарыли).
Вот еще стишок Леонида Каминского и всё, уже ухожу!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
На трубе на водосточной
Объявление читаю:
"Продаются очень срочно
Два зелёных попугая,
Кот породистый (сиамский),
Зонт складной, японский (дамский),
Стол обеденный, дубовый,
Плащ мужской почти что новый
И старинный граммофон.
Вот для справок телефон:"
Чтобы всё запомнить прочно,
Я иду и повторяю:
"Продаются очень срочно
Два старинных попугая,
Плащ породистый (сиамский),
Кот складной, зелёный (дамский),
Зонт обеденный, дубовый,
Стол мужской почти что новый
И японский граммофон.
Вот для справок телефон".
Нет, запомнил я не точно!
Снова быстро повторяю:
"Продаются очень срочно
Два японских попугая,
Зонт породистый (сиамский),
Стол складной, старинный (дамский),
Плащ обеденный, дубовый,
Кот мужской почти что новый
И зелёный телефон.
Вот для справок граммофон".
Не выходит, как нарочно!
Повторяю монотонно:
"Продаются очень срочно
Два кошачьих телефона,
Дуб обеденный (сиамский),
Попугай старинный (дамский),
Новый стол, почти японский,
Зонт зелёный, граммофонский,
А внизу для справок - плащ…"
Перепутал всё, хоть плачь!
Весёлые картинки, 1983, №10.

Маргарита Изрин

Поделиться29326-09-2021 13:44:18

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

Как правильно кушать ягоды. Инструкция.
- только с куста, не мытую. Пальцы обтирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.

Крыжовник
- только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знакома ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: Какая кислятина!. Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.

Землянику
- на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется собака головой вниз, но в наших краях я бы переименовала её в поедатель земляники.

Шелковицу
- обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.

Малину
- есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.

Черешню
- см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.

Чернику
- только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перекиси, ногти за 20 евро.

Голубику
- купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.

Чёрную смородину
- есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед.

Марта Госовская

Поделиться29426-09-2021 13:45:53

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

«Женщина — это ее сумка»
Искрометный рассказ о том, что этот небольшой аксессуар полон тайн и сюрпризов...
Женская сумочка — это отдельное королевство, таинственное и непонятое большинством мужчин.

Встречаюсь как-то с девушкой, по делу, в кафе. Вдруг раздается звонок — ее мобильный. «Ой! — восклицает она. — Где он?» И запускает руку в сумку. Она у нее большая и кожаная. Девушка роется в недрах, мобильный звенит: «Да где же он, черт побери?» И тогда она совершает рискованный поступок. Вываливает на стол все, что есть в сумке.
На него падают три помады, тяжелый флакон духов, спутавшиеся наушники, ватные кружочки в целлофановой колбаске, зеленая тушь, открытка с видом Бали, большая щетка для волос. Но это еще не все, девушка продолжает трясти сумку. И вываливается вчерашний билет на мелодраму — в модный кинотеатр, книжка «Как есть штрудели и сохранить фигуру?», потом палочки из японского ресторана, пакетик влажных салфеток, половина шоколадки, макбук, розовые солнечные очки, голубой зонтик, черные лаковые туфли... И наконец, долгожданный телефон.

Передо мной на столе лежал весь девичий мир. Я залюбовался.

На самом деле женщина — это ее сумка. Все, что внутри сумки, — это она, ее заботы, тревоги, мечты. По одному печальному билету в кино уже можно описать героиню. Пошла вечером, даже без подружки, но в модный кинотеатр. Значит, ищет в потемках кого-то и не может никак отыскать.

Я бы вообще сделал ТВ-шоу «Сумка». Всякие звезды отдают свои сумки, оставаясь инкогнито, зрители-эксперты рассматривают содержимое и рассказывают о владелице. А она сидит в тайной комнате и волнуется, слушая, как ее разоблачают. «Ой, разве я такая? Хотя да, такая...» Ну и в финале она эффектно появляется в студии. Аплодисменты.

Сумка — это круче гороскопа. Лучше всякого психоанализа. Звезды врут, психологи — шарлатаны, а сумка скажет всю правду. Вообще хорошо, что сумки молчат, они бы такого наболтали о хозяйке — ой, мама моя! Поэтому сумка — лучшая подруга. Самая близкая, самая верная, самая чуткая.

У девушек вечная проблема. С одной стороны, хочется новую сумку, всегда хочется. Хочется разных. Хочется в понедельник идти с деловой, черной, во вторник — с коричневой, у которой бахрома, в среду — с розовенькой, у которой золотые замочки... ну и так далее, до воскресенья, когда хочется белый рюкзачок или нет, лучше матерчатую, с надписью All you need is love или даже... Но нет, есть проблема! Весь свой мир придется каждое утро перекладывать из коричневой в розовую, из розовой в Love... Да это же рехнуться можно! Только обустроила одну вселенную, как надо создавать новую. Даже у Бога ушло на это 6 дней, а у девушки — всего 15 минут. Нет уж, лучше с одной, где все устоялось. Лишь глупым двухмерным мужчинам кажется, что у девушки в сумке хаос. Это не хаос, это высший порядок. Так же как и в бардачке девичьей машины, но о них надо отдельно.

Зато девушки владеют особой магией. Они расширяют пространство сумки до любых, им нужных пределов. Своей подружке я однажды купил в подарок клатч, нашел во Флоренции, долго выбирал. Совсем маленький, туда только помада и телефон поместятся. Долго вертел в руках, мучился: вдруг не понравится? Посоветовался с продавщицей, объяснил, что подружка нежная и романтичная. Та улыбнулась: «Bene! Perfetto! Бери этот клатч! Не сомневайся!»

Итак, я привез его подружке в Москву, та была счастлива, расцеловала. И как-то пошли с ней в театр. Она с новым клатчем, очень довольная. А в разгар спектакля понадобился мне платок — протереть очки. С собой платки не ношу. Что делать — не вытирать же краем пиджака. Подружка достает из клатча пачку бумажных салфеток, протягивает. Надо же, думаю, как эта толстенькая пачка там уместилась? А потом мне захотелось пить — подружка достает из клатча бутылку воды. Тут я уже забыл про спектакль. Меня волновало совсем другое: как?! Как это уместилось в мизерном пространстве, где место только для айфона и помады? Уверен: если бы мне захотелось вдруг горячий пирожок, она бы вытащила оттуда не только пирожок, но и микроволновку, чтобы его разогреть.

Женская сумка — это сплошные фокусы. Это противоречие законам физики. Это чудо. Пока физики и астрономы занимаются черными дырами, у них под боком самая натуральная загадка мироздания — женская сумка. Лучше бы они отвлеклись от телескопа и поинтересовались у жены, как той удается создать «черную дыру» в отдельной сумке? Вот где тайна, вот куда надо бросить всех лауреатов Нобелевской премии и заодно Стивена Кинга. Хотя они все равно тайну не разгадают, бедолаги.

Алексей Беляков

Поделиться29526-09-2021 13:46:41

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

«Солите кашу по-своему». как вязать двойную резинку спицами. Милая женщина в вязаной кофте, красивые обои в английском стиле, зеленые бархатные шторы, фотографии в рамках, цветок в керамическом горшке, приятный голос, лицевая петля, изнаночная, стук спиц.

Казалось бы, более невинную и приятную картину придумать сложно. Но даже у этой женщины есть критики. Спицы держит не так, цветок стоит не там, кофта старомодная, обои аляповатые.

Меня всегда поражает вопрос: «А вот вам что, только хорошее писать можно?» Я обещала маме, поэтому сдерживаюсь. Но очень хочется ответить: «Да, именно так, мне писать можно только хорошее. Потому что вы не мой врач, который мне обязан сказать, что со мной что-то не так, не мой муж, не мои родители, не мой психотерапевт, не мой редактор и не мой учитель русского языка, а еще потому, что я вас не спрашивала».

Лет 5 назад, когда мы еще жили в деревенском доме, мы сделали ремонт в прихожей, положили плитку. Пригласили друзей на новоселье. Одна из моих подруг приехала со своим кавалером. И вот он стоит на моей новенькой плитке, которая мне лично очень нравится и кажется идеальной, и спрашивает: «Какой придурок вам плитку клал?» А плитку клал мой муж.

Я еще пытаюсь быть вежливой, говорю:«Раздевайтесь, проходите, садитесь». Но у человека, видно, глисты и свербит: «Нет, — говорит он, — неужели вы не видите: плитка криво положена».

Я все еще пытаюсь быть милой: «Ножки индейки есть в медово-горчичном соусе, пирог с капустой, проходите в гостиную». Но нет, не помогает, человеку очень важно показать, как он прав: «Подайте мне уровень, я вам докажу». Я вообще очень терпеливая, я собак дрессировала, много раз могу повторять одно и то же, но здесь я не выдержала: «Так, — говорю, — да пошел ты лесом».

Подруга моя обиделась очень, не разговаривала со мной пару лет и даже сходила за этого кавалера замуж. Но потом, уже после развода, написала мне, мол, почему тогда еще, в нашей прихожей, не поняла, что от этого человека надо держаться подальше.

Мне неинтересны причины, по которым человек считает очень важным рассказать мне о моих ошибках. Причем есть ошибки объективные, и если мне на них указывают, я к этому отношусь с большой благодарностью. Я реально делаю ошибки, плохо знаю пунктуацию, путаю право и лево и не сильна в точных науках.

А есть моя субъективная позиция. Я могу быть правой, неправой, правой частично, я могу верить в фей, домовых, в то, что НЕ все проблемы из детства (современная психотерапия со мной согласна), и в то, что мне идет синий цвет. Я могу любить, могу не любить, что-то может вызывать у меня плохие ассоциации, но я считаю любое субъективное мнение равноценным моему. Любое, которое не наносит вред жизням и здоровью, в том числе и психическому, других людей.

Есть прекрасное выражение, которое я очень люблю: «Сынок, соли свою кашу по-своему, а я свою буду солить по-своему». Свою кашу вы можете варить по любому рецепту.
Я, например, последнее время полюбила рисовую с тыквой, курагой и кокосовой стружкой — просто ум отъешь. Но если вам невкусно, это не значит, что моя каша плохая, это значит, что вы имеете полное право ее не есть. Меня это не убьет, не обидит и даже не сильно расстроит.

Я рада всем тем, кому нравится моя еда, я вообще люблю кормить людей. Я спокойно отношусь к любым дискуссиям и к любому мнению, даже крайне противоположному, но свою кашу я буду солить по-своему. Я уже спалила, пересолила, переварила, недоварила столько каш, что имею право на свой собственный рецепт. И это касается не только еды.

Елена Пастернак

Поделиться29626-09-2021 13:47:27

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

Поделиться29726-09-2021 13:48:14

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

О, женщина, дитя, привыкшее играть!О, женщина, дитя, привыкшее играть
И взором нежных глаз, и лаской поцелуя,
Я должен бы тебя всем сердцем презирать,
А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя!
Люблю и рвусь к тебе, прощаю и люблю,
Живу одной тобой в моих терзаньях страстных,
Для прихоти твоей я душу погублю,
Все, все возьми себе — за взгляд очей прекрасных,
За слово лживое, что истины нежней,
За сладкую тоску восторженных мучений!
Ты, море странных снов, и звуков, и огней!
Ты, друг и вечный враг! Злой дух и добрый гений!
Константин Бальмон

Поделиться29826-09-2021 13:49:27

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

Поделиться29903-10-2021 23:08:57

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

От стоматолога вышла, в утешение решила купить себе новый купальник.
Все равно какой, старый я потеряла в пылу расхламления. Стою на кассе, и тут продавщица у меня спрашивает:
— Вы примеряли купальник?
Все хорошо?
То есть как это все хорошо, хотела я сказать ей.
Все хорошос купальником у меня было в 1996 году.
Это были три перламутрово- голубых лоскутка, соединенных шнурками.
В нем я лежала на золотом Волжском песочке и пляжные вуайеристы при виде меня перевоспитывались и становились медбратьями.
В нем я позировала настоящему скульптору, а без него — настоящим художникам.
В нем
я шла по мосту, и мне сигналили машины и как-то случилось ДТ

В меня влюблялись музыканты, поэты, актеры, бизнесмены, и даже наш участковый был от меня без ума.
Весь мир лежал у моих длинных гладких ног. А с этим купальником что может быть хорошего?
Он 50-го размера и похож на авоську с двумя ручками, в которой угрюмая дачница несет на базарчик яблоки-паданцы.
Этому купальнику остался один шаг до буркини, и этот шаг уже видится мне логичным.
Так я хотела сказать, и даже уже набрала воздуху в грудь и огляделась в поисках благодарной аудитории.
Но за мной стояли: леди в белом кружеве и в кедах и ее спутник, весьма импозантный в джинсовых шортах.
На двоих им было лет полтораста. Они покупали розовый самокат, и к нему шлем.
По очереди словно нечаянно жали на крохотный клаксон. Отчего-то его дурацкий, квакающий звук вполне примирил меня с купальником, с собой и — ненадолго — с миром...))

Автор: Наталия Кочелаева
/Рыжее настроение/

Поделиться30003-10-2021 23:10:07

Автор: Рыбуша
Хламурная блондинка одесситка
Откуда: Одесса
Зарегистрирован: 17-12-2014
Приглашений: 0
Сообщений: 93696
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 год 1 месяц
Последний визит:
Сегодня 20:50:27

Мичиган" - забытый одесский суп из жареной картошкиВ те времена, когда я только-только собиралась в первый класс, моя будущая одесская приятельница и домохозяйка Цецилия уже вовсю собиралась замуж. Они с закадычной школьной подружкой Алкой Черидниченко бегали на танцы, где местная группа ВИА "Воркутинцы" пела каждый вечер в ресторане гостиницы "Красная". Предметом Цилиного обожания оказался солист группы, чьё имя Циля не называет до сих пор, солист одесской оперетты и обладатель трагически-сладкого баритона, о котором она сообщила только то, что "он в театре пел партию Яшки-артилериста" из "Свадьбы в Малиновке" лучче чем Магомаев, т.е. как бог!"...

Бристоль-Красная-Бристоль

Шоб вы понимали, гостиница "Красная" (а до этого и после распада СССР) "Бристоль" - была самым блатным местом в Одессе. В ней в своё время жили Иван Бунин, Вера Холодная, Теодор Драйзер, Джеймс Олдридж, Анри Барбюс, Исаак Бабель, Леонид Утесов, Иннокентий Смоктуновский, Андрей Миронов, Богдан Ступка, Джон Малкович, Арманд Хаммер и многие другие. Алка и Циля попадали на танцы в этот ресторан только благодаря тому, что Алкина мама работала там кастеляншей

Хитом 70-х стала песня "Поспели вишни в саду у дяди Вани", которую сочинил КВНщик с Днепропетровщины. Были там строчки "Пусть дядя Ваня купает тётю Груню в колхозной бане на Мичигане..." и вся "Красная" взрывалась от аплодисментов, ведь "Мичиганом" назывался забытый сегодня суп из жаренной картошки (по аналогии с американской Одессой штата Мичиган). Это казалось жутким геройством и лихостью... Хотя на самом деле в песне присутствовало другое слово "на Росчегане" (район Днепропетровска), а потом и "на Марчекане" (район Магадана)... Но я отвлеклась. Так вот, злодейка Алка так старательно трясла бюстом перед солистом, а её маманя так умело заманивала парня в гости на "Мичиган", шо Цилины надежды лопнули как тот воздушный шарик... Правда, и Алке не повезло - её муж укатил с гастролями на Крайний Север, да там и задержался лет на десять...
Но я опять отвлеклась. Давайте ближе к супу. Варился он исключительно на языке - свином или телячьем - кому как по деньгам (как варить и чистить язык, надеюсь, все знают). Плюс к этому в суп обязательно добавлялась немного телятинки (кусочек размером с кулак) на 3-4 литра овощного отвара. Телятина предварительно нарезалась полосками как на бефстроганов, отбивалась топориком, заливалась стаканом местного молдавского сухого белого вина (в сезон ещё добавляли злой перец и сок лимона) и ночь проводила на балконе в этом маринаде, рядом с отваренным, очищенным и нарезанным полосками языком, завёрнутым в мокрую солёную "трапочку".Утром хозяйки приносили все "запчасти" во двор и начиналось "волшебство".

Первым делом обжаривался лук (чаще белый), нарезанный тонкими полукольцами. Потом к луку добавлялась замаринованная и отжатая от маринада телятина и мясо жарилось до упоительного аромата и румяной корочки. Потом к мясу добавлялся нарезанный язык и тоже обжаривался до покраснения...

Вся эта красота перекладывалась в мисочку, а постное масло на сковородке заменялось смесью постного и сливочного. И вот на ней и жарилась до полной готовности и полного "утомления" картошка (где-то 1 кг или чуть больше), нарезанная шайбами или ломтиками, но никогда соломкой!!! В самом конце к картошке добавлялись жареный лук, мясо, язык, заливались тем вином в котором мариновалось мясо, и на среднем огне томились 5 минут под крышкой.

А ещё каждая одесская хозяйка всегда имела "про запас" овощной бульон. Это отдельная песня и отдельная история. Запишите, как его сварить "на про запас", потом будете готовить супчики, как из пистолета... И не только мичиган.

1 большая луковица
1 сладкий перец
1 большая морковка
по 1 небольшому корню пастернака, сельдерея, петрушки (что из них найдёте)
1 головка чеснока
1 маленький стручок свежего острого перца (или половинка, если ядрёный)
По одному пучку свежего укропа и петрушки
10 горошков душистого перца + 4 горошка черного
2 лавровых листа
1/2 ч.л. кориандра
1/4 ч.л. молотой корицы
2 бутончика гвоздики
соль по вкусу
Все овощи моются со щёткой и одновременно складываются в большую (на 5 литров) кастрюлю целыми. Вся эта красота заливается 4 литрами хорошей питьевой воды и доводится до кипения. После снятия пены и шума, огонь делается средне-медленным, к овощам добавляются специи и соль и бульон томиться при полуоткрытой крышке часа 2-3, пока не станет сил терпеть его ароматы. Бульон сливается через сито (в результате его будет литра 3, не больше).

А теперь собираем мичиган.

Бульон разогреваем, в глубокие тарелки плотненько на дно укладываем жаренную картошку с мясом и языком, можем добавить по столовой ложке вермута (если не детям) и аккуратно "по с краешку" заливаем горячим бульоном. Он должен едва-едва покрывать жарёнку. Можем для красоты посыпать суп свежей кинзой или петрушкой))).

Если вы скажете, что это невкусно, "я с вами больше не играюсь" (как говорила Циля). Едим со свежим хлебом, можем позволить себе стопку-другую, ну и, конечно, поём знаменитые "Вишни"....

Поспели вишни в саду у дяди Вани, у дяди Вани поспели вишни
А дядя Ваня с тётей Груней нынче в бане, а мы под вечер погулять как будто вышли...

современный вид дворика летнего ресторана гостиницы Красной-Бристоль, где устраивались танцы