Часть 2. Если с женщиной что-то было не так, почти всегда причиной называли истерию. Врачи обычно лечили истерию, доводя женщину до оргазма. Фактически, первые вибраторы были изобретены именно для этой конкретной цели (и не забываем, что женщины все еще, предположительно, были бесполыми).
4. Постящиеся девушки
«Постившиеся девушки» какое-то время были в тренде. Об этом писали в каждой газете - истории о девушках, которые якобы могли выжить без еды и воды. Почему-то было очень модно «питаться только воздухом». Эти девушки делали вид, что ничего не едят, широко рекламируя это, а затем скрывали лица. Зачем это все... Наверное, только потому, что люди странные. К примеру, популярным был случай Молли Фэнчер, которая согласно сохранившимся документам прожила четырнадцать лет без еды.
5. Полное истощение
У викторианских молодых женщин в моде была очень необычная и непрактичная фигура. Писком моды были крошечные талии, поэтому женщины изо всех сил сдавливали свои внутренние органы и смещая ребра, затягивая торс в очень плотный корсет. Конечно, все это было, мягко говоря, плохо для кровотока или дыхания, и всякий раз, когда у женщины начинало чаще биться сердце, зачастую она теряла сознание. Кстати, именно отсюда «растут ноги» идеи, что женщины теряют сознание от возбуждения.
6. Купание было все еще непопулярным. Хотя к этому моменту многие врачи советовали часто купаться для поддержания здоровья, многие все еще верили в сказку прошлых веков о том, что купание является вредным. Представители высшего класса, у которых был доступ к собственной ванне (да и к прислуге, которая грела воду), мылись несколько раз в месяц, обычно в прохладной воде с добавлением отрубей. Низший класс купался, может быть, один раз в год. Один источник даже утверждает, что девушки обычно мыли волосы с помощью... одного разбитого яйца.
7. Макияж считался непристойным
Макияж (в основном помаду и румяна) носили только проститутки, поэтому женщине из высшего общества считалось недопустимым пользоваться ей. Фактически, один судья даже признал, что помада похожа на колдовство, поскольку она способна соблазнять мужчин. Вместо этого женщины старались щипать себя за щеки, чтобы обеспечить «натуральный» румянец.

Часть 3. Другим женщинам нравилось использовать холодные сливки в качестве тонального крема, а также они наносили крошечные кусочки румян на щеки, но никогда не использовали помаду. #викторианскаяэпоха #история #гигиена #макияж #люблюисторию
fakty_i_sobytiya

— Что у вас? Пятно? И где оно у вас это пятно?
— Там- Муля Бендецкий- смущенно указал пальцем куда-то назад- Мое пятно там.
— Где там? На спине?
— Ну, не совсем…понимаете, мое пятно на деликатном месте. И оно синее. Мне кажется у меня поднимается температура, можно я сяду?
— Хм- поправил очки пальце доктор Шварц- Садитесь, конечно. Синее говорите?
— Синее- сев на стул, обреченно вздохнул Муля Бендецкий.

— Интересно. Никогда не видел синей пигментации на коже человека. Могу я на него взглянуть?
— Конечно, конечно, доктор Шварц. Только я на этом пятне сижу, мне теперь придется встать.
— Ну, так встаньте! — доктор продолжал раздражаться.
— Ой, я совсем запутался, у меня точно температура…-Муля Бендецкий торопливо встал, расстегнул штаны, приспустил их и повернулся спиной к доктору Шварцу.

Доктор Шварц внимательно посмотрел на зад Мули.

— Послушайте, товарищ Муля Бендецкий. Если вы когда-нибудь и умрете, то точно не своей смертью. Иногда я очень жалею о том, что давал клятву Гиппократа, товарищ Муля Бендецкий.

-Что вы говорите? Я умру? -Муля схватился за сердце и тяжело опустился на стул, не надевая штанов-Доктор Шварц, вы должны мне помочь! Вы же медицинский доктор! Вы же знаете за лекарства, доктор Шварц! я вас умоляю, сделайте что-нибудь!

— Хорошо- спокойно ответил доктор Шварц- Я знаю, чем вам помочь, я выпишу вам вот это…

С этими словами он написал что-то на рецепторном бланке и протянул Муле.

— Это поможет?
— Обязательно поможет, товарищ Бендецкий.

Муля взял бланк в руки и прочитал:

— Хозяйственное мыло… Доктор Шварц, вы что, издеваетесь? Я умираю, а вы мне выписываете какое-то мыло?!
— Нет, товарищ Бендецкий, издеваетесь вы. Скажите, зачем вы носите шариковую авторучку в заднем кармане брюк?
— Откуда вы знаете, я вам этого не говорил!..
— Откуда я знаю? Да у вас сзади это написано! Она у вас протекла и запачкала брюки и ваш, пардон, зад. То, что вы приняли за смертельное синее пятно, это обычные чернила, товарищ Бендецкий! И эти чернила не так просто отмыть. Вот я вам и рекомендую хозяйственное мыло. Знаете ли, чтоб вы там себе не думали, таки должно помочь!

Домой Муля Бендецкий вернулся сам не свой. Тяжело опустившись на диван, он схватился за сердце и позвал жену:
— Сара! Иди сюда, Сара, мне кажется плохо…

В комнату зашла Сара Бендецкая, рыжеволосая женщина богатырского телосложения:
— Что такое, Муля? Ты опять решил умереть? Так вчера у тебя уже не получилось! И позавчера тоже. Надеюсь, завтра не получится опять. Тебе есть сказать за что-то более интересное, чем за то, что ты опять заболел или я могу не надеяться?
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара… У нас есть хозяйственное мыло?
— Что? Это что-то новое в нашем театре! Только умоляю, не надо вешаться дома, у нас Лёвочка мальчик тонкой душевной организации, ему еще жить и жить…

— Сара, ты бессердечная женщина, Сара- повторил Муля- Я просто хочу сходить в баню. Мне надо.
— А почему хозяйственное мыло? у нас есть прекрасное банное.
— Мне надо хозяйственное- повторил Муля.
— Хорошо, хорошо, бери что хочешь, но сначала покушай. Я сварила настоящий еврейский пенициллин. Ты же любишь мой бульончик, Муля. И потом, это полезно, тебе ли это не знать…

Вы думаете, что умеете варить настоящий еврейский бульончик, как Сара. Ну, ладно, можете думать и дальше, вам никто не мешает. Но что вам стоит послушать за ее куриный бульон? Ничего не стоит послушать. Ну, так слушайте.

Начинается всё, как обычно. Берете курочку, бросаете ее в кастрюльку, заливаете водой, и ставите на средний огонь, закрыв крышкой.

И пока курочка варится, идете за самым главным- готовить овощи. Вам нужны большая луковица, корень петрушки, две морковки два стебля сельдерея и немного укропа.

Пока вы это все готовили, кастрюлька начинает прыгать крышкой, это значит, что вам надо снять «шом». Ой, ну, ладно, пенку.

Только после этого отправляем туда овощи, солим, перчим и самый главный секрет, добавляем туда щепотку сахара. Заливаем водой до краёв и ждём.

Вариться бульон должен долго, чтобы стань густым и наваристым, часа полтора не меньше.

После этого остается только процедить его и подать на стол с кнейделах.

И поверьте мне, этот бульон поднимал на ноги даже такого человека, как Муля Бендецкий, а это практически невозможно! И что вы мне будете говорить за какие-то другие лекарства?

© Александр Гутин

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!"
И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"

5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"
Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.

6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше"

7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?

8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.

9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"
Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!

10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.

Лидия Раевская