МЯУ. Мир Ярких Улыбок.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Обо всем. » Зарядка для мозга-2


Зарядка для мозга-2

Сообщений 181 страница 190 из 382

181

Однажды мы выдавали замуж мою старшую сестру ЛинуЭто случилось абсолютно неожиданно. Из другого города ездил к нашей Линке ее друг Аркаша со звонкой фамилией Дзундза. Он звонил из автомата: мол, я приехал, выходи. А к нам домой прийти стеснялся. А мама приглашала, мы же все хотели посмотреть на Линкиного Дзундзу.

Мама говорила: «Познакомь нас! Ты что, – подозревала мама, – нас стесняешься?» А папа добавлял, что мы же – интеллигентная семья. Благодаря маме. И что он, Дзундза Аркадий, еще будет этим гордиться. Да-да... да-да...

И был как-то осенью дождик. И холодно. Линка простудилась. Тут вдруг телефонный звонок: Дзундза. Лина ему говорит – дождик, холодно. И, с одной стороны, она хотела бы видеть Аркашу, а с другой стороны – ее мама не пускает, потому что температура. А Дзундза растерялся: к нам зайти боится – что же делать? И Лина наша пошутила, умная: «Тогда уж женись!»

Пошутила и забыла. А Дзундза расценил это как приказ.

.

Через неделю он неожиданно позвонил. Но не по телефону, а в нашу дверь. Линка вся в мыле – она Каролину, собаку нашу, купала – открыла... И стоял там Дундза, такой торжественный-сияющий-праздничный, с букетом и двумя родителями – мамой и папой Дзундзами.

Мы, конечно, были в ужасе. Мы ведь ни сном, ни духом. Линка возилась с Каролиной. Я на кухне чистила клетку, где жил волнистый попугайчик Терентий, мама мыла посуду после обеда, а папа, как всегда, пел свою любимую песню про «я могла бы побежать за поворот, только гордость не дает» и налаживал удочки на зимнюю рыбалку. И так под папино пение мы мирно переругивались на тему: почему все в доме должна делать именно мама, – и у каждого был свой аргумент. У Линки – собака, у меня – попугай, у папы – песня. И вот нагрянули Дзундзы...

Сначала я даже обрадовалась. Наконец-то мы увидим Линкиного избранника. Ой! Он оказался такой симпатичный, такой застенчивый, что сразу уронил в прихожей большой керамический горшок с деревом алоэ. И алоэ шлепнулось на пол, и мокрая наша собака Каролина собрала на себя всю вывалившуюся из горшка землю. И попугай наш Терентий заорал: «Подсекай!» Мы все выбежали в прихожую и толкались там, от неловкости дотаптывая бедное, похрустывающее под нашими ногами алоэ.

Мама Дзундза была в красном пальто, огромная, как гренадер. А папа наоборот – мелкий и с усами. Мама Дзундза басом сказала стишок, что у нас товар – у них купец. И подмигнула, вручив маме коробку с тортом. И все остальные неловко захихикали, умиленно наклоняя головы то к правому, то к левому плечу. Гостей повели в дом. Мама Дзундза топала громко и уверено – бух-бух! – большими, как у пожарного, ногами, папа же Дзундза передвигался суетливыми перебежками – топ-топ-топ, топ-топ-топ – как муравей, стараясь никому не мешать и не привлекать внимания.

И тогда я поняла, что Аркаша – в папу. И это мне очень понравилось.
Через несколько минут мы все ошалели еще больше, потому что выяснилось, что Дзундзы к нам приехали почти навсегда. Ну то есть с ночевкой.
Положение, как всегда в нашей семье, спасла мама. Ну как она придумывает мгновенно такие слова, как она умеет все смягчить – недаром папа гордится, что у нашей мамы голубая кровь! А в нас с Линкой мамина интеллигентность вымерла еще в детском саду. (Так всегда добавляет папа). Мама привела Аркашу и Аркашиных родителей поселиться в нашу с Линой комнату, где папа за минуту до этого разбирал удочки и орал песню про девичью гордость. Аркаша, как только вошел, конечно, сразу зацепился за рыболовный крючок и, пытаясь выбраться, закрутил на себя половину очень ценной папиной лески, заодно затянув в круговорот и своего папу Дзундзу. Так они вертелись, пыхтели, стыдливо улыбаясь, кланяясь и извиняясь, пока папа не схватил острый нож и под визг особо слабонервных – то есть меня – разрубил узел и выпустил Дзундз на свободу.

Мама и Лина побежали на кухню готовить ужин, Аркаша вызвался им помогать, а мы с папой плотно сели в комнате с гостями, потому что надо же кому-то выяснить, в какую семью Линка замуж идет.

Оказалось, в ужасную: папа Дзундза работал дантистом, а мама Дзундза преподавала математику в школе. (Как я ненавидела зубных врачей и математику!) Я под видом «сейчас-сейчас» побежала на кухню шептать Лине про математику, но там было не до меня. Там бинтовали Дзундзу младшего. Аркаша успел залезть в клетку к Терентию, нашему попугаю, и тот больно, до крови, укусил Аркашу за палец. И чего полез? Кстати, у нашего попугая была еще одна страсть, из-за которой мы закрывали Терентия в клетке не только на задвижечку, – он ее легко открывал, – но и на прищепку.

Дело в том, что Терентий обожал сидеть в теплом картофельном пюре. В центре тарелки. И если вдруг клетку забывали закрыть, Терентий во время нашего обеда вылетал и купался в чьем-нибудь пюре, заедая купание котлеткой и овощами.

В тот день, когда Дзундзы приехали сватать нашу Лину, на ужин, как назло, готовили картофельное пюре.
Естественно, в суете, бинтуя Аркашу, накрывая на стол, попутно отпихивая вывалянную в земле все еще мокрую Каролину, забыли прищепить Терентия. Он возился не долго, чтобы открыть свою клетку, – ровно столько, чтобы пюре чуть-чуть остыло. Терентий вылетел как раз тогда, когда опрокинули третью рюмочку за родителей и чтоб был мир во всем мире, и мама разложила по тарелкам горячее – фрикадельки и картофельное пюре. Никто не заметил, как Терентий летает над столом, примериваясь, – он же маленький.

Мамы обсуждали варианты свадебного меню, Аркаша беседовал с Линой, папа вдохновенно рассказывал папе Дзундзе, какая рыба на что клюет. Терентия засекла только я, но поздно...
Попугай со всего размаху бухнулся пузом прямо в центр тарелки папы Дзундзы. Тот, вежливо кивая моему папе, обнаружил непрошеного гостя и сначала пытался незаметно вилкой спихнуть попугая. Но Терентий же не муха. У него вообще наш семейный характер: он не только настойчив, но и жизнелюбив. И тогда старший Дзундза смирился и наперегонки с попугаем стал поглощать салат и фрикадельки.
Я завороженно следила, кому же больше достанется... Болела за Дзундзу – он явно проигрывал. У Терентия всегда был отменный аппетит.
Наконец попугай наелся и, пригревшись в остатках пюре, вздремнул под разговоры. И Дзундза-папа аккуратно доел, что осталось, деликатно возя вилочкой вокруг картофельного островка, где сидел осоловевший Терентий. К тому времени его увидели уже все, но, к моему удивлению, мама Дзундза, хоть и была учителем математики, искренне всплеснула ладонями и ахнула басом: «Какая прелесть!»

Наша мама сидела с бледным вытянутым лицом и делала мне страшные глаза, чтоб я водворила Терентия в клетку.

Крик ужаса мы с мамой услышали одновременно, когда разливали чай, – Лина пошла в свою комнату за детскими фотографиями. Мама глазами приказала мне бежать и выяснить. Я побежала... Картина была ужасной! Каролина, наша болонка, чумазая, мокрая и счастливая, уютно свернувшись, спала прямо на пальто мамы Дзундзы – на новом красном пальто, небрежно брошенном в кресло.

Ой-ой-ой! И это было еще не все. Не все. Пальто – мелочи. Что пальто... Мы с Линой тихонько унесли его к родителям в спальню, а потом ночью Лина и мама вычистили его. Пальто – ерунда.

Страшное дело – мы забыли совсем о главном. Мы! Совсем! Забыли! Про кота!!!
Это была моя и только моя вина. Я обожала свою сестру. И искренне хотела ей счастья. И ужасно боялась, что ее не возьмут замуж за Аркашу из-за меня. Ведь папа сказал, что девушки – это такой товар, что надо отдавать, пока его просят.

Так вот, я прикормила уличного кота. И у него, у этого кота, появилась бессовестная привычка по ореху взбираться на окно нашей с Линой спальни. Обычно вечерами или позже он бродил по подоконнику туда-сюда, гремел жестью, подвывал и бодал головой стекло. Короче, те гости, которые оставались ночевать в нашей комнате, переживали по ночам незабываемые впечатления. (Если мы забывали их предупредить). Комната-то была на втором этаже...

И вот, когда все уже улеглись спать, мама вдруг ахнула: кот! Мы забыли сказать им про кота. И именно в этот момент раздался грохот – кот вспрыгнул на подоконник. Мы – мама, папа, Линка и я – в пижамах столпились у двери наших гостей, прислушиваясь.
Кот гремел, как каменный гость, но в остальном никаких других звуков не было: никто не кричал, не возмущался. Наши гости то ли замерли от страха, то ли потеряли сознание...
Папа спустился вниз во двор, чтобы позвать и покормить кота. А мы в жутком настроении разошлись по комнатам. Хуже всего было мне. Из-за меня Линка могла остаться старой девой и всю жизнь вязать синие чулки.
Утром я все проспала. Когда я проснулась, в доме пахло ванилью: на кухне мама Дзундза и моя мама пекли оладушки. Мама Дзундза что-то неторопливо рассказывала моей маме. Я пробралась в ванную – оттуда было удобно подслушивать: мама Дзундза рассказывала, как она познакомилась с папой Дзундзой, и как они однажды поссорились на мосту, и папа Дзундза повернулся и ушел. И тогда мама Дзундза закричала с моста во весь голос, – а у нее был тот еще голос, – она закричала так, что ее услышал весь город: «Не покидай меня! – протрубила мама Дзундза. – Не покидай меня, Дзундза!»
И папа Дзундза остался. Навсегда.

И так мне это понравилось, что я вышла из ванной, побежала за учебником математики и попросила маму Дзундзу объяснить мне формулы сокращенного умножения, которые я не понимала и путала. И она объяснила терпеливо и очень понятно. И потом мы снова сидели за столом, и наш папа вместе с папой Дзундзой пели песню про «побежать за поворот», душевно и тепло.

Весной наша Линка вышла замуж и стала Дзундзой. Родители Аркаши в своем городе рассказывают, что они взяли девочку из очень хорошей, интеллигентной семьи. И добавляют, что они – то есть мы – очень любят животных. И что это хорошо о них, то есть о нас, говорит....

Автор: Марианна Гончарова

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/04/15/83487.jpg

182

Неземного вида цветок – психотрия возвышенная...)))https://kak2z.ru/my_img/img/2021/04/17/44908.jpg

183

Стою на кухне и не могу вспомнить: что мне тут было нужно? Странным провалам в памяти нашлось объяснениеУченые наконец-то раскрыли тайну эффекта двери - одного из самых загадочных феноменов психикиДвери, как выяснилось, отшибают память.

.

Достаточно чуть отвлечься

С кем не бывало: открыл дверцу холодильника и смотришь внутрь, как баран на новые ворота. Почему? Потому, что забыл зачем туда полез. Или еще хуже: шел на кухню, а вспомнил об этом в туалете, куда и не собирался.

В одном из надоедливых рекламных роликов пожилой мужчина забывает зачем навестил соседку. Та, видимо, одного возраста с гостем, предлагает ему таблетки «для мозгов», которые сама употребляет. И якобы ничего не забывает.

Сюжет наводит на мысль, что в провалах памяти виноват начинающийся старческий маразм. Но дело, очевидно, не в нем. Ведь в раздумьях перед холодильником или где-нибудь еще - в схожих ситуациях - недоуменно замирают и молодые.

Искать объяснение весьма распространенному, но загадочному явлению человеческой психики ученые начали несколько лет назад. Но лишь недавно, похоже, разобрались в сути феномена, который получил название «эффект двери».

Автор термина - Габриэль Радванский (Gabriel A. Radvansky) - американский психолог из Нотрдамского университета (University of Notre Dame). Первые эксперименты он провел еще в 2006 году, убедив и себя, и окружающих, что «эффект двери» и в самом деле существует. Продолжил экспериментировать в 2011 году. И вместе с коллегами предложил гипотезу, которая 10 лет назад считалась весьма правдоподобной.

В ходе экспериментов добровольцы посредством компьютера, то есть виртуально, брали со стола некий предмет и переносили его на другой стол. С другого стола тоже что-то брали и переносили на следующий стол. И так много раз. При этом после того, как испытуемый брал предмет со стола, изображение этого предмета исчезало с экрана. Сам процесс переноса был невидим.

Окружающая экспериментальная среда была двух видов: одна большая комната со столами и много комнат, разделенных раздвижными дверьми. Участники эксперимента сначала «ходили» по большой комнате, потом - по комнатам. И время от времени отвечали на вопрос: какой конкретно предмет они взяли с одного стола и поставили на другой.

Чудо состояло вот в чём: передвигаясь от стола к столу, которые были расставлены в одном помещении - в большой комнате или в коридоре, добровольцы легко и быстро вспоминали, что именно они только что переставили.

В «многокомнатном эксперименте» предметы, которые они выносили из одной комнаты и ставили на стол в другой, называли с трудом. Не все, конечно, «тупили», но многие - долго не могли его вспомнить. К собственному удивлению

Вывод ученых: в провале памяти виноваты двери, через которые проходили испытуемые, перенося - пусть даже виртуально - те или иный предметы. «Эффект двери» - не трудно догадаться, что это он и был.

Радванский не успокоился. И повторил эксперименты. Добровольцы носили уже реальные предметы. Руками брали что-то со стола, прятали в коробку, чтобы не видно было, относили на другой стол, с него брали следующий предмет, клали его в коробку, несли дальше... Всё то же самое, как и в предыдущих экспериментах, только в натуре. И что? Тот же результат. И «эффект двери» в действии.

Ученые решили, что суть, конечно, не в мистическом влиянии дверного проёма на психику, а в смене обстановки. Мозг, привыкая к какой-то одной - например, к большой комнате со столами, особенно на неё не отвлекается. Но если среда вдруг становится иной, и человек попадает куда-то еще - в другую комнату, скажем, то мозг невольно начинает к ней «присматриваться», если так можно выразиться. Считает это событие главным. А чему-то, якобы второстепенному, уделяет несравненно меньше внимания. Отсюда и провал в кратковременной памяти.

Нужно сильно задуматься

Австралийские психологи из Университета Бонда (Bond University in Australia), которыми руководил профессор Оливер Бауман (Oliver Baumann), по началу вообще не поверили американским коллегам. В своих недавних экспериментах они «испытывали» добровольцев примерно так же. Те ходили то по одной большой виртуальной комнате, то по многочисленным, попадая в них через двери. Ничего не переставляли - просто докладывали ученым, какие предметы они там видели. И никакого явного «эффекта двери» не демонстрировали - вспоминали без особого труда. Уж не погорячились ли предшественники? Может быть, «загадочного феномена» и нет вовсе?

Всё встало, что называется, на свои места, когда добровольцам усложнили задачу. А именно предложили ходить, запоминать, но при этом вести обратный отсчет - от 100. Или перемножать в уме двузначные числа. «Эффект двери» тут же проявился - в той же мере, что и у американцев. А это позволило их дополнить.

Согласно новому - австралийскому - объяснению, смены мизансцены недостаточно для того, чтобы «эффект двери» полноценно проявился. Мозг должен быть основательно чем-то загружен. Переполнен раздумьями. Иными словами, тот, кто вспоминает, что именно ему было нужно в холодильнике, как правило чем-то сильно озабочен.

У феномена есть разновидности той же природы. Прокручивая в голове некие «посторонние» мысли, можно забыть что-то купить в магазине - иной раз даже то, зачем, собственно, туда пришел. Многие вспоминают об этом уже дома.

Некоторые не сразу соображают, зачем они вдруг открыли какой-то сайт.

Или вот. С журналистами такое случается. Нужно обратиться к собеседнику. Мысль - очень важная - уже сформулирована, но прервать «рассказчика» вы не решаетесь, да и считаете это невежливым. Ждете удобного момента - когда тот сам замолчит на время. А он не замолкает. Вы озабочены тем, как бы встрять. И когда такая возможность наконец-то предоставляется, вдруг осознаете, что забыли, о чем хотели спросить.

Разновидность «эффекта двери» - вдруг забытые слова, вместо которых люди мямлят «ну, это, как его, э-э-э...»

Психологи советуют: собираясь сделать и сказать нечто более-менее важное, чуть разгрузите мозг. Сосредоточьтесь. Мысленно сделайте задуманное. И тогда вы вряд ли будете с удивлением смотреть, к примеру, на кувшин в руке, не понимая куда и зачем вы его несете. А просто не забудете, что направлялись полить цветок.

Обнаружив все-таки провал в памяти, попробуйте восстановить, хотя бы приблизительно, события, которые ему предшествовали. Стоит вернуться в ту комнату, из которой вы начали путь к дверце холодильника.

С продуктами и вопросами совсем просто: нужно записывать.

И последнее. Как правило, от «эффекта двери» страдают очень занятые люди, у которых, как говорится, забот полон рот. С этим уж ничего не поделаешь - такова жизнь. У некоторых.

КСТАТИ

Хотите вспомнить всё? Погавкайте

Не можете вспомнить, куда положили ключи от машины? Ищете безуспешно? А между тем, информация - где они, эти самые ключи - в мозгу имеется. Просто вы никак не можете получить к ней доступ. Так объясняет феномен внезапной забывчивости известный британский психолог Джез Роуз (Jez Rose), обосновывая изобретенный им способ избежать никому не нужных хлопот и сопутствующих им переживаний.

- Гавкайте, - советует ученый, - гавкайте каждый раз, когда «расстаетесь» с ключами. Или с любым другим предметом, который обязательно понадобится. Положили куда-нибудь - на стол, в стол, на тумбочку, в тумбочку - гавкните раза три. И вы потом обязательно вспомните, что и где оставили.

Тот, кто громко лает, ничего не забывает.
Роуз уверяет: действие, сопровожденное каким-нибудь необычным звуком, формирует в мозгу стойкий ментальный отпечаток этого действия. Он-то и не дает забыть о нем - то есть, о том, что и куда вы положили, где оставили. Ученый соглашается: собачий лай - мера экстремальная, подозрительная для окружающих. Но чем необычнее звук, тем глубже «отпечаток», позволяющий добраться до внезапно ускользнувших воспоминаний.

По совету Роуза, некоторые начали лаять не только на ключи от машины, но и на утюг перед тем, как его выключить - чтобы не изводить себя вопросом «выключил или нет» уже в салоне самолета, следуя, к примеру, на новогодние каникулы.

Лично я гавкаю, запирая входную дверь - часто забываю, сделал ли я это. Иной раз, не гавкнув ни разу, даже возвращаться приходится, чтобы проверить.

ИСТОЧНИК KP.RU

https://99px.ru/sstorage/86/2016/05/image_862605161342076378372.gif

184

Практически всё, что случается с маленькими детьми, случается по вине родителейhttps://kak2z.ru/my_img/img/2021/05/06/5f0d9.jpg
У нормальных, адекватных родителей ребёнок никогда не съест батарейку, не глотнёт уксуса, не опрокинет на себя кипяток и не напьётся химии для чистки унитазов. Не будет он выскакивать на дорогу под колёса машин и не будет нестись перед машинами на красный свет. Не выпадет из окна 9-го этажа через самостоятельно открытую форточку.

Граждане! Это — ваши дети!Сделать ребёнка и родить его — мозгов не надо! За них несёте ответственность ВЫ, а не дяди и тёти в белых халатах и хирургических костюмах.

.

У нас в городе пару лет назад было. Девочка выпала из окна 9-го этажа. Множественные разрывы внутренних органов.

Но ребёнка спасли в центре детской хирургии. Но в следующем году она заживо сгорела в той же квартире.

Я к тому, что если это превращается в систему, то безответственный подход очевиден. Но бывают и спорадические случаи, когда от тебя, как от родителя, мало, что зависит. По моему наблюдению, в больницах на лечении с детьми в подавляющем количестве лежат нормальные и адекватные мамы. Но даже у нормальных и адекватных происходят несчастья с детьми. Дети разные бывают. Один сидит ровно, другой шило, который за секунду сделает что попало. А у нас в стране мало у кого кухарки, служанки, прачки и гувернантки, в основном всем этим одна женщина занимается.

*****

Не путайте мелкие травмы, да даже переломы рук с выпитым уксусом, щелочью, кипятком пролитым, проглоченными таблетками.

Некоторые в ванну включают горячую воду и у ребенка ожог. Про окна и упавший телевизор я вообще молчу.

Понятно, что подушки везде не покидаешь. Но на окна можно блокировку сделать, на шкафы с химией замок, на розетки заглушки и так далее. Выпавший в окно ребенок, ребенок с ожогом (нередко несколько дней давности), ожог пищевода и наподобие — вина исключительно родителей!

*****

Вот банальных два примера из личной практики:- приезжаю на вызов мама оставила поллитровую кружку кипятка на краю стола со скатертью. Результат: ребенок год и 2 месяца с глубоким ожогом лица, шеи, грудной клетки. Кто виноват? Он сам? Так малышу ещё «повезло»: когда везла его с мамой в больницу (с сиреной поздно вечером) какому-то идиоту надо было проехать быстрее, чем мне. Слава Богу, все живы.

— падение ребенка (3 года) из окна с третьего этажа. В три часа ночи! Кто виноват, кроме родителей? Слава Богу, малыш жив.

*****

Если родители оставляют на доступном для ребенка уровне химикаты, таблетки, горячие жидкости, не укрепляют окна, оставляют одних в комнате (даже, как им кажется на минуту) при открытом балконе и окне, не держат ребенка за руку недалеко от проезжей части, перебегают дорогу с ребенком на красный свет, держат ребенка при поездке в машине на руках, а не в детском кресле, их с трудом можно назвать адекватными.

*****

Дети выпадают из окон, тонут в присутствии на берегу родителей, выпадают из открытых окон, глотают бабушкины лекарства и химию, опрокидывают на себя кипяток, попадают под машину на глазах у родителей, мирно беседующих с друзьями или трындящих в это время по телефону, их сминает в коляске, когда мать перебегает дорогу в неположенном месте, глотают батарейки из игрушек, не предназначенных им по возрасту, засовывают металлические предметы в розетку (закрыть их недосуг)… Можно перечислять до бесконечности.Но родители ни в чем не виноваты. Они вполне адекватны и могут продолжать в таком же духе дальше. Виноваты «дяди» в больнице. С них спрос, их можно «грохнуть», если что не так. Ишь снобы, ты лечи «дядя» и не возмущайся.

*****

К нам в ЛОР постоянно перевозят детей с инородными телами носа, уха, горла от любящих бабушек, которые считают, например, что ребенок умрет с голоду, если его не накормить карасем жареным.

Причем дети а основном в возрасте до года.

Приезжают, в отделение, удивленно лупят глаза, узнав, что нет дежурного врача (они на дому дежурят) затем начинают орать на медсестер, требуя врача срочно! Угрожают жалобами. Пока приедет врач, он умрёт, — кричат! Хочется сказать им — смотрите за детьми сами, думайте головой, а не задницей, когда у вас ребенок.

*****

Кстати, очень часто по какой-то причине правоохранительные органы рассуждают странно. В подобных случаях воспитателям, врачам, учителям предъявляют претензии, а вот родители по умолчанию освобождены от уголовной ответственности. А теперь вопрос: ребенок представляет собой ценность только у врачей, учителей, воспитателей? А в остальное время он херня?

ЗЛОЙ МЕДИК

185

10 фактов о Пабло Пикассо, которые поменяют ваше мнение о нёмХудожник Пабло Пикассо завидовал славе Гомера. Ведь имя древнегреческого поэта знакомо даже тому, кто никогда читал «Илиады» и «Одиссеи». Однако теперь то же самое можно сказать и о Пикассо: о художнике слышал даже самый неискушённый зритель, считающий что его трёхлетний ребёнок рисует лучше.

.

Рождение
По рассказам самого Пикассо, жизнь будущего художника могла оборваться сразу после появления его на свет. Новорождённый Пабло не дышал и не плакал, когда врач, принявший роды, (к слову, это был его родной дядя) закурил сигару, наклонился над ним и выпустил дым прямо в маленькое личико. После такой невиданной реанимации ребёнок сморщил нос и заплакал.

Полное имя
Полное имя человека, который известен по всему миру как Пабло Пикассо, — Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Ма́ртир Патри́сио Руи́с-и-Пика́ссо, где Руис — фамилия отца, а Пикассо — фамилия матери.

Ранний успех
Отец Пабло Пикассо, Хосе Руис Бласко, тоже был художником. Он-то и стал первым учителем рисования своему сыну. Существует легенда, согласно которой Руис Бласко бросил занятия изобразительным искусством, наблюдая за успехами Пабло.

Первая картина
Первая картина маслом, которую написал Пикассо, называется «Пикадор». Автору было всего восемь лет, когда он создал её. Художник всю жизнь хранил эту картину как свой первый серьёзный опыт в искусстве

Пабло Пикассо. Пикадор, 1889 г.
https://kak2z.ru/my_img/img/2021/05/22/7acf1.png

Портрет матери
Самая знаменитая картина раннего периода творческого пути художника — это портрет матери, Марии Пикассо Лопес. Пабло написал этот портрет в возрасте пятнадцати лет. Интересен и тот факт, что с обратной стороны полотна виде есть перевёрнутый набросок мужчины с трубкой. Скорее всего это ещё более ранний ученический рисунок. Когда его обнаружили, то картину поместили в двухстороннюю стеклянную раму и так демонстрировали в Музее Пикассо в 2016 году.

Пабло Пикассо. Портрет матери, 1896 год.
https://kak2z.ru/my_img/img/2021/05/22/ff11e.jpg

К слову сказать, Мария Пикассо сильно повлияла на творческий поиск сына, рассказывая ему перед сном сказки собственного сочинения, где причудливо сплетала события прошедшего дня.

Образование
Пикассо был вундеркиндом и с четырнадцати лет учился в школе изящных искусств в Барселоне. Пребывая там, он поначалу подписывался своим именем по отцу Ruiz Blasco, а потом выбрал материнскую фамилию как более звучную.

Через два года Пабло Пикассо уехал в Мадрид и проступил в Королевскую академию изящных искусств Сан-Фернардо. Однако Мадрид привлёк его не столько классическим образованием, сколько коллекцией музея Прадо, которую он прилежно изучил. Вскоре академические рамки художнику стали тесны, и он вернулся с Барселону, где устроил две персональные выставки, а через пару лет отправился в Париж.

Эволюция творчества
В Париже разыгралась драма. Друг Пабло Карлос Касахемас покончил с собой из-за неразделённой любви. Он не добился взаимности от парижской красавицы Жермен Гаргалло и выстрелил сначала в неё, а потом в себя. Девушке повезло: она упала раньше, чем настойчивый поклонник нажал на курок.

С этого момента Пабло Пикассо погрузился в тоску и писал исключительно трагичные сюжеты: он изображал нищету, несчастья и горькую старость. Что характерно, сам Пикассо в старости чаще работал с отрадными сюжетами. Но пока ему надо было отгоревать потерю друга: «кто грустен, тот искренен». Так появилась серия работ, которые искусствоведы назовут "голубым периодом". Потом жизнь восторжествует и его сменит "розовый", а вскоре родится кубизм, основоположником которого считают Пикассо. Листайте галерею ниже!

Пабло Пикассо. Портрет мадам Пикассо (Ольги Хохловой, первой жены художника), 1923 г.

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/05/22/679a8.jpg

Женщины в жизни Пикассо
Периодизацию творчества Пабло Пикассо можно было бы привязать к любимым женщинам художника, поскольку разделить его творческий путь на стили затруднительно, и там спокойно сосуществуют реализм и кубизм. Натурщицы Пабло Пикассо сменяли друг друга, длительные отношения и кратковременные интрижки оставляли след в живописи художника. Женщины Пикассо повреждались рассудком после расставаний, дрались у него в мастерской, рожали ему детей и писали полные нежности письма. В момент увлечения Пикассо рисовал свою музу день и ночь, а после находил себе новую.

Пабло Пикассо. Портрет Мари-Терез Вальтер с венком, 1937, 61×46 см
https://kak2z.ru/my_img/img/2021/05/22/4dbe0.jpg

Стоимость работ
Пикассо — самый дорогой художник в мире. Картина Пикассо «Алжирские женщины», проданная весной 2015 года в Нью-Йорке за 179 млн долларов, стала самой дорогой картиной в мире, выставленной на аукционе. Художник написал целую серию из 15 работ с таким названием, каждую из которых обозначили буквой латинского алфавита. Самой дорогой стала « Версия О» .

Пабло Пикассо .Алжирские женщины (Версия O), холст, масло, 1955 г. 114 × 146,4 см
https://kak2z.ru/my_img/img/2021/05/22/ed1e5.jpg

Отношение к Пикассо в СССР
По результатам опроса газеты «Таймс» Пикассо — лучший художник среди живших за последние 100 лет. Однако в нашей стране отношение в нему сложилось неоднозначное. С одной стороны, он был «буржуазным формалистом», достижения которого отбрасывали соцреализм далеко назад в мире искусства, а с другой — коммунистом, прогрессивным деятелем, борцом за мир... Возможно поэтому вы впервые прочитали сейчас многие факты об этом гениальном художнике.

https://talentscollection.com/uploads/images/cache/news_photo/uploads/files/2016/11/22/1542/1542.jpg

186

20 лет спустя: спасший из Беслана девочку мужчина пришел на ее выпускнойhttps://kak2z.ru/my_img/img/2021/05/22/f7b24.jpg     Позже родственники узнали, что из захваченной школы ребенка вынес лейтенант милиции из взвода оперативного реагирования Управления ГИБДД МВД Северной Осетии Эльбрус Гогичаев. Девочку он принес в здание районной администрации, надеясь, что там родные ее найдут.
Сотрудник ГИБДД Беслана Эльбрус Гогичаев, который в 2004 году под дулами автоматов террористов вынес из захваченной школы 6-месячную Алену Цкаеву, пришел к ней на последний звонок, пишет BAZA. Все это время после спасения малышки мужчина созванивался с семьей и узнавал, как у нее дела.
Он снова пришел

В этом году Алена заканчивает 11 класс школы. В теракте 2004 года погибли ее старшая сестра Кристина и мама Фатима. Шестимесячную дочку Фатима отдала в руки одной из заложниц, когда террористы согласились освободить женщин с грудными детьми, и осталась со старшими.

.

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/05/22/77c79.jpg
Был на месте теракта и брат Алены — Махар, его Фатиме удалось вытолкнуть в окно, когда прогремел взрыв. Кристину нашли в обнимку вместе с мамой — скорее всего, девочка отказалась покидать мать и осталась погребенной под обломками вместе с ней.

«Дочка просила передать, чтобы сказали, что девочку зовут Алена Пушкина. Под этим именем она и в списках спасенных значилась. Мы эти списки видели, но не сразу догадались, что речь идет о нашей малышке. А потом как осенило: ведь Пушкиным за кудрявую голову все друзья называли нашего зятя Руслана. Кинулись - и правда Аленка живая и невредимая. Оказывается, когда дочь ее передавала, то сказала, что она Алена Пушкина», — рассказывала в интервью «Российской газете» Клара Гасинова, мама погибшей Фатимы.
Позже родственники узнали, что из захваченной школы ребенка вынес лейтенант милиции из взвода оперативного реагирования Управления ГИБДД МВД Северной Осетии Эльбрус Гогичаев. Девочку он принес в здание районной администрации, надеясь, что там родные ее найдут. Все это время на руках у мужчины малышка не плакала, а когда Эльбрус ее отпустил, она зашлась от плача. Узнав, что мама ребенка погибла, мужчина хотел взять ее в свою семью, но позднее ему сообщили, что у девочки есть отец.

С тех пор Эльбрус созванивался с семьей Алены и узнавал о ее делах, впервые увиделись они через 10 лет после трагедии — в 2014 году. Девочка по фотографиям, которые облетели все мировые СМИ, всегда знала, кто ее спаситель.

Автор: Алёна Дедкова

187


Колорит «Брата 2» адаптировали для иностранцев...
:crazyfun: Ксения Дагаева

     Netflix купила права на фильмы режиссера Алексея Балабанова «Брат» и «Брат 2». Фильмы уже доступны к просмотру на сайте стримингового сервиса. Стоимость сделки не разглашают. Зато стало известно, как американская компания перевела крылатые фразы из культовых фильмов.
Колорит «Брата 2» адаптировали для иностранцев. Как крылатые фразы из фильма услышат зрители Netflix

Еще до выхода англоязычных версий картин в Сети начали распространятся фейки. Якобы некоторые неполиткорректные цитаты из «Брата» и «Брата 2» толерантные иностранцы перевели неверно. Например, писали, что фраза «Не брат ты мне, гнида чернож***я» стала «Не брат ты мне, ***** [женский половой орган] армянская». Это вызвало множество негативных комментариев в Сети. Правда, с премьерой стало понятно, что словосочетание перевели как «глист чернож***й». Первый же вариант на самом деле был сделан со старой DVD-версии.

.

Да и вообще — многие выражения переводчики оставили без правок. Так слова про то, что «все режиссеры — ****** [нетрадиционной ориентации]» перевели дословно. Решили не менять и фразу «Свой? „Свой своему поневоле брат“ — народная фашистская поговорка. Фашист».

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/06/01/28696.jpg

Некоторые отрывки сотрудникам Netflix все же пришлось править в соответствии с английскими пословицами и поговорками. Слова «Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе» перевели как «Если откусишь больше, чем сможешь проглотить, то окажешься в зоопарке».
https://kak2z.ru/my_img/img/2021/06/01/6aaf7.jpg

Ну и конечно, кое-где толерантные иностранцы решили сгладить углы. Формулировка «А то я евреев как-то не очень» в англоязычной версии звучит так: «Я не большой фанат евреев». Несколько удивил зрителей перевод и одного из любимых для фанатов картин диалогов: — Слышь, земляк, а где здесь русские живут? ― Москаль мэни нэ зэмляк. ― Бендеровец?

Его для Netflix перевели следующим образом: — Слышь, земляк, где русские живут? — Московиты не мои земляки. — Украинский нацистский коллаборационист?
https://kak2z.ru/my_img/img/2021/06/01/769a1.jpg

Можно лишь догадываться, как иностранцам пришлось поломать голову над переводом других — особо колоритных — формулировок картин Балабанова.

«Музыка ваша американская — говно. Ну, чего споришь? Тебе говорят: говно, а ты споришь. Да и сами вы все… Скоро всей вашей Америке кердык. Вам всем козью рожу устроим. Понял?». Эту реплику для Netflix чуть изменили: «Ваша американская музыка — говно. Зачем споришь? Я сказал, музыка говно. А ты споришь. Да и вы все… Скоро ваша Америка выкусит. Мы сотрем улыбку с ваших самодовольных рож. Понял?»

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/06/01/5b7dd.png

Это же касается и формулировки: «Ну, Татарин! Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке». Американская комgания перевела поговорку на свой манер: «Ну, Татарин, жизнь висит на нитке, а он думает о хлебе».

«Брат» и «Брат 2» станут первыми старыми российскими фильмами, которые появятся на Netflix. До сих пор сервис выкупал права на новые проекты.

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/06/01/58e08.jpg

188

Рачкиhttps://kak2z.ru/my_img/img/2021/06/16/8fd5d.jpg
Есть в одесском гастрономическом языке еще одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить.

Это «Рачки».

Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.

И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».

Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».

.

При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:

- Чьи рачки?

И, если Вы думаете, что «чьи» - это вопрос собственности, то глубоко ошибаетесь. Этот вопрос аутентичности происхождения рачков, и никак не иначе.

Если женщина с той стороны прилавка «стоит на рыбе» не менее десятка лет, то вы услышите в ответ:

- А чьи Вам надо?

Если Ваша бабушка не с Молдаванки – сдавайтесь сразу, можете безразлично сказать «Та без разницы», перепробовать все и выбрать себе на вкус.

Если с родословной повезло в другом направлении, и Вы в курсе, что такое «черноротая, шо стоит на «рыбе» - можете сказать:

- Лиманские!

Или даже:

- Морские!

Но, честно говоря, это скорее традиция, чем принципиально разные вкусовые ощущения. Традиция поговорить за еду прежде чем ее есть.

Ой, да, надо же еще сказать, что диалог выше касается только готовых к употреблению рачков.

Которые Вы после ответа той, шо стоит на «рыбе» попробуете с разных кучек, скажете «пересоленные», «недоваренные», «а вот этих насыпьте».

Сейчас пошла дурная мода сыпать рАчки (а еще правильнее – рачкА: в Одессе все своё- даже падежи и склонения) в полиэтиленовые маленькие пакетики.

Так вот это уже лишнее. Попросите ту, шо стоит на «рыбе» высыпать стакан в бумажный кулечек, свернутый з газЭты – и наслаждайтесь уже этой черноморской семочкой, этим розовато-оранжевым, пахнущим морем, солью и даже немного мелким бесом, после которого щиплет в уголках рта, бо остановиться их щелкать невозможно.

Сварить рАчки вы тоже можете дома и сами.

Возьмете большую кастрУлю, вскипятите в ней воды, бросьте жменю соли и на выбор либо в любой комбинации: лавровый лист, укроп «веник», петрушку, сельдерей, перец горошком. В этот закипевший саламур бросьте рАчков – тех самых, сереньких, серо-зеленых, серо-коричневых, которых все еще можно купить у тех, шо стоят на «рыбе» и не сильно зазывают клиентов.

Потому что их клиент – еще тот, кто помнит запах свежего рачкА, выловленного дедом на рассвете, на лимане или в море, принесенного домой в сачке и брошенного на лавку под абрикосой до тех пор, пока старый ободранный кот не начнет, дергая половиной морды, обнюхивать добычу, и кто-то с летней кухни не крикнет: - Та забери уже этого рачкА сюда и будет на вечер!

Теперь вопрос об сколько варить. Единственно правильный, но абсолютно неоднозначный ответ – интуитивно.

Краснеют рачки мгновенно.

Всплывают – тоже.

После того, как всплыли – выключите нагревательные приборы и пусть две минуты рачки побултыхаются в том рассоле, но без огня.

Потом берете друшляк.

Я знаю, что в орфографическом словаре по-другому.

Но Вы - возьмите друшляк.

Отцедите рачков и дайте им немного просушиться на свежем воздухе.

Особо трепетные кулинары могут развлечения для и удовольствия ради переложить сваренного рачкА на бумажные полотенца – и это не помешает.

Дальше – как рачкА есть.

Идеально – на даче.

Там, где лавка старая, стол с клеенкой, коты трутся об ноги, а по вечерам прилетают комары и долго разглядывают вечно кушающего одесского человека перед тем, как его кусать.

Или в жару на пляже.

Да, пусть это немного дурной тон и хочется пить, причем даже сладкого компота, но рачки на пляж берутся автоматически, вместе с полотенцем и книгой «Три мушкетера». Одно только прошу: возьмите с собой тару для шелухи, чтобы таки пляжи любимого города помнили о вас только хорошее.

Можно дома перед телевизором.

За пивом с друзьями.

За холодненьким белым с подругами.

Кушать рачка можно разными способами.

Если говорить об способе культурном – то нежненький розоватый рачок подцепляется двумя пальцами левой руки.

Правой – легким движением отделяем мясистую жопку (ой, ладно, пусть вам будет шейка) от остального состава рачкА.

Потом – как вам удобно – снимаете вот ту полупрозрачную хитиновую шкурку.

И выбрасываете ее куда-нибудь в приличную и культурную емкость: хоть в хрустальную вазочку, хоть в кусок газэтки, все зависит от степени формальности мероприятия.

А мягонький скрючившийся хвостик отправляете прямиком вслед за пивом, холодным белым или даже глотком компота из свежей вишни.

И знаете, что вы после этого скажете?

Примерно на середине рАчков?

Вы скажете: та когда ж эта зараза уже закончится, это ж невозможно отцепиться.

Но подумаете при этом: та никогда!

Мария Каленская

189

Как готовили мы с мамой на праздники - это уже мало кто помнит, потому что, видимо, все померли от переедания.https://i.imgur.com/FncrHTd.jpg
И фотографировать столы тогда было некому, да и в голову
не приходило, поэтому иллюстрируйте мысленно, фоток не будет.
А только на столе должна была быть рыба.
И не так, как сегодня, когда если на столе фаршированная рыба, то уже счастье, то можно уже будто бы и хлеба к ней не давать,
и вообще лишнего на стол не ставить - рыба ведь, гефилте фиш...
Нет, рыба на приличном одесском застолье должна была быть в комплекте:

Тык!

- селёдочка (без единой косточки, но составленная обратно в натуральном виде и
с красиво разинутым ртом, а во рту - маслинка или петрушка, это уж как селёдке повезёт по сезону);
- рыбка, жареная в муке и масле, хрустящая, как свеженькая купюра;
- рыбка покрупнее, вроде (ну хотя бы!) сомика, жареная ломтями в нежном яичном кляре;
- рыбка-шпротина, из тех, что подороже, где каждую шпротину можно гордо выставить
на стол - упругую, целенькую, налитую, как первоклашка-отличник перед гостями;
- и только потом уже рыба фаршированная,
но не эта ваша целенькая — красота тут не главное! - а порционная, где каждый кусочек нежного рыбного фарша завёрнут отдельно
в конвертик упругой рыбьей кожи - и всё это сочно протушено в казанчике с ломтиками моркови (для запаха) и свеклы (для цвета), так что это уже почти и не рыба, а мясо... да куда там! В сто раз лучше мяса!
Кстати о мясе:
- колбаска копчёная двух-трёх видов, буженинка и сальце - обязательно, прекрасными веерными окружностями
на тарелке, но это ведь ещё не мясо - так, мясная нарезка, преддверие мяса настоящего, приманка для первых гостей, которые пришли раньше срока;
- язык отварной (и не нужно ничем его заливать! язык заливают не студнем,
а коньяком или водочкой, в себя);
- жаркое со свининой (куда же без горячего?! нет, без горячего гости скучают!), можно и
с черносливом, но если свинья была хороша, мясник трезв, и лука не пожалели - то и без чернослива шедевр;
- нежные отбивные, опять из свинины, и
не лапти, а порционные, аккурат на закуску,
и помещающиеся, и тающие во рту;
- печень для гурманов, крупным куском, деликатно отбитая на досочке - так, чтобы
в зубах не вязла, но и не утеряла драгоценной текстуры - обжаренная в кипящем масле
до наружного хруста;
- холодец из петуха (какой стол без птицы?!),
и горе нам, если не застыл сам по себе, на природных ресурсах, и если требует ещё магазинного желатина - гости могут хвалить, а мама всё равно машет руками и кричит
"Не застыл, сволота! Шесть часов вареный,
а не застыл!";
- дичь (которая есть птица настоящая), добытая на охоте, с сюрпризом для гостей
в виде случайных дробинок, запечённая
в духовке и украшенная перьями (впрочем, если нет птицы, то сойдёт и косуля).
А потом уже по мелочи: грибочки, маслинки, оливки, кислая капустка, домашние квашеные помидорчики, сыр-брынза, крошечные бутербродики из поджаренных хлебцев с яично-сырно-чесночной намазкой, икра баклажанная, перцы печёные, яйца фаршированные, закуска оригинальная, салат оливье, салат с крилем (если мы, дети,
не успели сожрать банку криля до салата, ещё в натуральном виде), чернослив с орехами
в сливках - в общем, всяческая ерунда для ленивой закуски.
И на сладкое... ой, я даже не буду про сладкое тут! Дожились до того, что сварят плов
в Одессе приличный - и говорят "приходите
на плов", будто мы плова не ели!
А я ещё помню, как перед приходом гостей рисовалась схема стола - как план сражения - на большом листе бумаги, с кружочками будущих блюд и тарелок, и если рисунок выходил с белыми пятнами, то мама кричала: "Лысый! Ну лысый же стол! Все фланги открыты!" - и вся семья в авральном порядке изобретала закуски и блюда.
Нет, такой стол, как у мамы, я видела только однажды - в бессарабской деревне
на свадьбе. Там тарелки стояли в два яруса,
и если хотелось крошечных нежных голубцов с мизинец или тех аппетитных котлет, что принесли десять минут назад, то их уже приходилось добывать из-под вареников, салатов и жареных кур... На той свадьбе я
в свои 16 лет едва не оставила первую невинность, и мама моя была в ярости, но вот как вспомню сейчас — что за пирожки пекла мать того парня... эх, за такие пирожки можно и восемь девок давать!
А что сегодня? Наготовят то шашлыка, то модного салата с сухарями, то супа какого-то непонятного из кабачков - и в гости зовут...
Ой, мама, мамочка! Видела бы ты, что
за люди... хоть бы перцев нормально нафаршировали... да куда там! опять пожалеют подливки нормальной, будто помидоров в Одессе уже не достать, да
и мяса недодадут... эх...

(с) Тая Найденко

190

Вчера в автобусе одна дама говорила другой:д впустую, Стася, год псу под хвост, но я и виду не подала, даже счастья ему, козлу, пожелала, веришь? – от чистого сердца пожелала.
При этом выражение её лица недвусмысленно сулило адресату десять казней египетских с геенной огненной в финале.
Вот кстати.
В семье А. потекли краны.
Семья А. позвонила в ЖЭС и вызвала мастера.
Пришёл Мирович.
Свои претензии к производителям кранов семья А. предъявила Мировичу, причем во вздорной и вызывающей форме.
В ответ Мирович наследил башмачищами и извращённо надругался над сантехникой семьи А., вследствие чего краны в ванной и кухне громко запели в малую терцию.

.

Не каждому дано уменье спать под печальный, но пронзительный фа-минор.
Злая от недосыпа семья А. неинтеллигентно наорала в телефон.
ЖЭС подумал о семье А. плохими словами, но сказал вежливыми:
– Сделаем, ждите, придёт сантехник.
Пришёл Мирович.
После получасового перегавкивания с семьёй А. чего-то там нашаманил, перенастроил краны на большую септиму и непостижимым образом подключил счётчик учёта холодной воды к Ниагарскому водопаду.
Семья А., вся в берушах, посмотрела на счётчик, ахнула, схватилась за сердце и накляузничала в ЖЭС и выше. При этом горячо пожелала Мировичу много чего в диапазоне от «чтоб тебе пусто было!» до «чтоб ты сдох!».
В ЖЭСе и выше официально поблагодарили семью А. за активную жизненную позицию, за глаза обозвали склочниками, только нецензурно, но таки влепили Мировичу выговор и лишили премии.
Мирович обиделся и от всей души пожелал жлобам, то бишь семье А., жить в эпоху плейстоцена, без кранов и счётчиков и чтоб выход из пещеры для отправления естественных надобностей гарантировал встречу с кем-нибудь неприветливым и саблезубым.
Он был начитанным, но обидчивым сантехником.
Страстные пожелания столкнулись, отрикошетили, прибыли Туда Наверх в несколько деформированном виде, но были приняты к рассмотрению.
Как результат: летом двор дома, в котором проживала семья А., четыре раза разрывали до основания и потом выборочно закапывали, добившись практически идеального совпадения с ландшафтом действующего артиллерийского полигона, а горячая вода как в июне перешла из материального мира в область приятных воспоминаний, так и пребывала в ней по сентябрь включительно.
И Мировича не обошло. Жена встретила старую школьную любовь, былое вспыхнуло, и в жарком пламени сгорела семейная мировичская жизнь.
Семья А. звонила в ЖЭС, требовала прислать другого сантехника, ЖЭС рявкал на тему «лето, отпуска, где я вам другого возьму».
Семья А. и ЖЭС такого нажелали друг другу, что к начальнице ЖЭСа приехала погостить свекровь из Астрахани – на недельку, «пока не надоем», второй месяц пошел, а 17-летняя дочь семьи А. познакомила семью с женихом Пашей, прыщавой квинтэссенцией кошмара родителей взрослых дочерей.
В конце сентября семья А. в очередной раз вызвала сантехника.
Естественно, пришёл повязанный с нею общей кармой Мирович.
У семьи, надломленной женихом Пашей, уже не было сил объяснять Мировичу, на какой из нижних ступеней эволюционной лестницы самое ему место.
И в неожиданной приятной тишине (большая септима не в счёт) за три часа он исправил попорченное, бонусом – заткнул спонтанно фонтанирующий сливной бачок и прибил полочку на балконе.
Семья А. чуть не прослезилась и на радостях заставила Мировича пообедать в своём кругу – котлеты с картошкой и сливовый компот с домашними плюшками. И подумала, да что ж мы за звери, набрасываемся на человека, ещё и недовольны, что огрызается.
А Мирович подумал, нормальные люди, чего я их облаивал, настроение, что ли, такое было.
К вечеру дали горячую воду.
На следующий день пригнали бульдозер с экскаватором, засыпали незасыпанное и повтыкали голые прутики, символизирующие будущее царство флоры.
Жена к Мировичу не вернулась, но это плюс. Если б вернулась, ни за что бы не позволила подружиться с социальным педагогом Ириной Игоревной.
Астраханская свекровь заявила, что всё, нагостилась, пора и честь знать, а дочь семьи А. обозвала жениха Пашу полным придурком, выставила за дверь, двадцать минут порыдала, умылась и спросила, что там на ужин.
Я вот к чему.
Хорошо бы, чтоб узкоспециализированные боги не спешили исполнять наши желания, чтоб принимали решения коллегиально.
Чтоб прежде, чем метать молнии, Бог Сантехников советовался с Богом Пострадавших От Сантехников Жильцов, а Бог Брошенных Женщин опрокидывал рюмашку-другую в компании Бога Уведённых Мужчин.
Им же проще, меньше суеты.
Потому как на самом деле мы все желаем друг другу хорошего.
После того, как нажелаем плохого.

Автор: Наталья Волнистая

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/06/11/8a5ee.jpg


Вы здесь » МЯУ. Мир Ярких Улыбок. » Обо всем. » Зарядка для мозга-2